Sinais... de amor?

Uma grande dificuldade no início dos relacionamentos e até em alguns de longa data é a comunicação não verbal. Nesse texto vamos falar sobre os sinais. E em como eles tendem a ser emitidos e interpretados o tempo todo, o que gera em muitas das vezes muitos problemas. Quando esses sinais são emitidos de maneira confusa, ambígua e descontextualizados, podem gerar uma interpretação equivocada que por sua vez gera uma ação tão confusa, ambígua e descontextualizada quanto o sinal que a provocou.

Nos dias atuais as relações amorosas em sua maioria estão muito perpassadas pelo ambiente virtual, Facebook e outros meios de comunicação são acessíveis a quase todas as pessoas. E eles acabam permitindo que as nossas fantasias em relação ao outro cresçam até onde o nosso imaginário permite.

No caso de uma nova relação ou paquera é muito bom que você possa interpretar certos sinais com sensatez, como por exemplo, quando uma pessoa está disponível? Se ela realmente demostrou interesse em você? Se você está agradando? Se esta sendo inconveniente? E por ai vai.

É preciso fazer essa reflexão com sensatez porque o exagero na interpretação desses sinais pode se tornar um grande problema e chegar a um nível nada saudável. O que observamos atualmente nas pessoas é um aprisionamento na imagem do outro e por consequência, uma frágil imagem de si mesmo. Todas as ações estão totalmente reativas, ou seja, esperamos os comportamentos do outro para definir os nossos, caracterizando uma massa de indivíduos de personalidade rala, insegura e volátil.

Quer exemplos? Você já pode ter dito ou escutado algum amigo falar algo como: “Se ele não responder a sms não vou escrever mais”, “se ela não olhar pra cá eu não puxo mais conversa!”, “se ele não sorrir também não sento do lado dele” e por ai vai.

Isso se torna mais grave quando nem esperamos o comportamento alheio para tomar certas decisões, no caso, tomamos baseados em sinais. E em alguns casos estão tomando proporções cada vez mais absurdas. Por exemplo, “Ele entrou e saiu do facebook sem dar oi!”, “Ela respondeu minha mensagem duas horas depois, então não ta nem ai pra mim!”, “quando chegou abraçou a todos e pra mim só deu a mão!”. Temos essas e muitas outras situações e pensamentos que só correspondem a nossa própria lógica e pensamentos.

A questão é. Entender se estes sinais são realmente validos depende de um contexto e de uma ponderação razoável, até porque a pessoa em questão pode estar sem créditos ou só nervosa demais para te abraçar. Sendo assim o mais sensato é perceber que não podemos depender desses retornos para agir ou nos decidir. Todo esse comportamento só reflete uma personalidade insegura de quem não consegue se responsabilizar pelas próprias escolhas e por fim espera no outro as respostas e sustento para suas decisões.

Os sinais estão cada vez mais confusos e as pessoas também. Isso porque muitas regras, valores e conceitos mudaram consideravelmente nas últimas décadas. Neste tema podemos enumerar várias razão para qual observamos esse tipo de acontecimento, no entanto gostaria de focar no fato de que independente do porque isso acontece, nós devemos ser menos reativos e buscar fazer aquilo que sentimos que devemos. Uma pessoa que não demostra gostar de você pode mudar depois de ver o quanto você é decidido(a). Quem espera muito no outro fica por lá, e nunca chega a si.

A HISTÓRIA DO AMOR

Historicamente podemos observar as diversas manifestações do amor, nas diferentes épocas da humanidade. O termo ‘amor’ tem sua origem etimológica no período greco-romano, o termo ‘a’ significa sem; e o ‘mors’ é equivalente a morte. Demonstrando a ideia de que o amor está para além da morte, direcionando-se para a eternidade, em outras palavras o amor não foi feito para morrer. Já a palavra paixão, tem sua origem etimológica ‘pathos’, substantivo a partir do verbo grego ‘páskhein’, corresponde ao que atualmente concebemos enquanto sofrer. Remetendo-nos a ideia de que a paixão está relacionada a muitas dores.

 

O trajeto que o amor fez através dos tempos pode nos ajudar a entender como este sentimento sempre esteve presente nas construções culturais e ocupou espaço de grande importância nas relações humanas, sem a necessidade de ser entendido ou dimensionado. De um jeito ou de outro, ele se fez presente.

 

Os primeiros registros que temos a respeito do amor são datados na pré-história aproximadamente 1.600.000 a.C. a 4.000 a.C. nesta época a mulher disponibilizava a exclusividade do útero em troca da proteção e suprimentos que o homem podia prover.

 

Na idade antiga que foi de 4.000 A.C a 476 d.C. temos as primeiras civilizações a utilizarem a escrita como manifestação de linguagem, foi nesta época que se começou a desenhar a sociedade como conhecemos hoje, um exemplo foi o nascimento da filosofia ocidental. No Egito cânticos amorosos foram retratados através de papiros e o amor já era descrito como um esmagamento do eu, se comparando a uma espécie de dor. Segundo Joppert (1979) na china durante a dinastia Shang, foram escritos os primeiros poemas de amor.

 

Já no período Greco-romano, um dos mais importantes para o desenvolvimento da sociedade como conhecemos, o amor começou a ser objeto de reflexão através dos filósofos. Hesíodo filósofo grego, em sua obra Teogonia conhecida como genealogia dos deuses, faz referencia a Eros, deus do amor, desde o período da criação. “primeiro nasceu o caos, a terra ampla, e Eros...” esta passagem nos mostra que desde o principio da humanidade, o amor era responsável pela felicidade e sentido dado a vida, ele surgiu do caos e trouxe a ordem. Em contra partida o amor-paixão e o desejo sexual, destruíram impérios durante todos os relatos amorosos da nossa história. A própria Cleópatra foi prova disso, sua luxúria provocou a decadência do Império Romano.

 

O verbo utilizado na Grécia antiga era erô, e este não significava eu amo, nem eu me apaixono, que é como entendemos hoje em dia essa expressão. O verbo erô tinha um aspecto dinâmico. Quando os gregos o pronunciavam, eles queriam dizer eu “desejo”, significava cobiçar com toda alma o que faz falta. Entendemos, portanto que é uma necessidade psíquica que buscava a satisfação máxima.

 

Na idade média que foi de 476 d.C a 1.453 d.C o amor teve uma conotação judaica-cristã aonde o amor ao próximo e a Deus eram uma proteção ao homem. O amor-paixão era tido como pecado e não fazia parte das relações matrimoniais. O casamento era um mecanismo de sustentação do modelo social vigente e da reprodução humana. Foi a época do iluminismo, eles se consideravam iluminados, porém vigoravam as trevas.

 

Ainda durante a idade média o feudalismo instaurou uma nova modalidade de amor, o amor-cortês, que embora tenha tido suas primeiras manifestações séculos antes, se solidificou nesta época. Os senhores usavam as mulheres e o amor para subordinar os homens, o matrimônio tinha fins comerciais e econômicos.

 

No renascimento e idade moderna, que foi de 1.453 d.C e 1.789 d.C, a nobreza sofre um enriquecimento e o medo de que as fortunas fossem dissipadas com os casamentos dos filhos vai diminuindo, eles passam a ter mais liberdade em seus relacionamentos, o amor romântico começa a se reestabelecer.

 

A idade contemporânea que engloba de 1789 d.C. até nossos dias, acompanhamos muitos avanços na esfera do amor. Ele passou a fazer parte dos casamentos e a ser objeto de estudo da ciência, é nesta ultima etapa em que se encontram os acontecimentos mais interessantes na esfera do amor.

 

De todo modo o amor dos nossos antepassados é muito semelhante ao nosso, as formas de manifestá-lo mudam junto com o social e cultural, mas o amor ainda possui a mesma finalidade. Em sua vertente simbólica, revela um esforço, sempre precário, de fazer frente ao real da falta.

Se desejar saber e entender mais sobre o seu jeito de amar, o processo terapêutico junto a um psicólogo pode ser de fundamental ajudar.
 

Como controlar a ansiedade ao encontrar o Amor

A expectativa frente ao encontro amoroso pode ser uma das maiores dificuldades para quem nunca consegue namorar ou criar laços com outra pessoa. A ansiedade até certo ponto é muito boa, pois significa: “ânsia de” e faz com que você se mova em direção aquilo que deseja. Porém, muita ansiedade pode te paralisar e até detonar todas as chances de criar laços com a pessoa em questão.

Primeiro porque ela impede o fluxo natural no desenvolvimento da relação. Suas expectativas a respeito de uma relação ideal e a pressa podem dar um peso a uma relação nova, que por configuração só suporta coisas leves.

A ansiedade também pode aumentar pela presença do medo, já que encontrar um parceiro amoroso não é o mesmo que encontrar um emprego, por exemplo: Se você quer ser engenheiro. Vai estudar, se preparar e tudo dependera de você. Mas a sensação que a maioria tem no que diz respeito a relacionamentos é de que o sucesso não está em sua mão. Que não está em seu controle e que não há nada que você possa fazer a não ser torcer para que o destino ajude. E isso não é verdade.

É exatamente por essa sensação de impotência que muitos atropelam processo, acabam mostrando uma expectativa grande demais e assustam a outra pessoa. Mesmo que você ache que se controla, seus comportamentos e expressões denunciarão a sua ansiedade e expectativa.

O medo da solidão também agrava a ansiedade e faz com que você atropele as etapas, só para garantir que aquela nova oportunidade de se relacionar com alguém não passe em vão. Isso pode te fazer propor um namoro muito rápido, cobrar sentimentos e demonstrações de afeto antes mesmo delas terem se desenvolvido.

É preciso entender que você pode fazer muitas coisas para ajudar essa nova relação a se desenvolver. Então entenda que grandes compromissos nascem de pequenos gestos, da convivência, do tempo e da leveza. Ainda que a pessoa não demostre os comportamentos que você considera fundamentais, de tempo ao tempo. Ela pode demostrar em um futuro breve outros que você nem imaginava.

Então quando você esbarrar com a pessoa que vai mexer com seu coração, procure estar aberto e calmo. Faça sua parte, se abra para as diferenças e aguarde por uma relação que talvez você não tenha imaginado. Não se precipite e permita que o outro se sinta tranquilo e seguro para te experimentar.

Tudo que chega a ser grandioso e forte, um dia já foi pequeno, calmo, fraco e devagar. O que nasce grande já está perto de seu fim. Pense nisso.

Como superar a baixa autoestima.

O tema pode ser batido e desenvolver autoestima pode parecer uma tarefa fácil, mas não é isso que observamos na prática. Quantos já leram milhares de livros de autoajuda e mesmo assim continuam travando lutas épicas contra si mesmos, tentando mudar comportamentos, aparência e até aspectos da personalidade.

Sempre se sentem indesejáveis e fracassam em um relacionamento atrás do outro, alguns até mesmo se perguntando se nasceram para amar ou se o mundo se tornou um lugar mais frio.

De qualquer forma o que fica claro é que uma autoestima baixa traz impacto forte e direto a vida amorosa de qualquer pessoa. Se o sujeito tem uma auto imagem desvalorizada ele parte para os relacionamentos disposto a fracassar, mesmo que de forma inconsciente. Uma vez que eu não gosto de mim, vou querer me fazer sofrer.

Se esse é seu caso, vamos entender de forma prática nesse texto o que é autoestima e como podemos desenvolve-la. Ter autoestima é mais do que se achar bonito e legal, ter autoestima é se perceber como se é. Acima de tudo, autoestima é auto aceitação.

Sem filosofar muito precisamos entender que a construção da autoestima é mais complexa do que se imagina, pois veja. Nossa auto imagem começa a ser construída na infância, e durante a infância não temos uma visão nossa. Nós só temos os olhos do outro para nos conhecer, e imagine o perigo que é quando esse outro só repara os seus defeitos, só crítica o que você faz e sempre que você acerta isso passa desapercebido.  Você vai crescendo com a impressão de que não é legal, de que não tem competência, de que não nasceu com o que é preciso pra conseguir o que deseja e muito mais. Mas perceba, isso não é verdade.

Independentemente do que te fez ter uma autoestima baixa, ela foi construída durante muitos anos e muda-la não acontece de forma magica e rápida. Se perceber como é, pode ser difícil. Isso por que temos uma visão idealizada pra mais ou pra menos de nós mesmo. Então se desligar desse padrão idealizado por nós mesmo é muito importante, pois essa beleza física e personalidade cativante que achamos que devíamos ter, nem sempre é o que nos faz feliz. Todos temos o bom e o mal dentro de nós.

Sendo assim, se você acredita que devia ter um corpo sarado, uma personalidade magnética e uma inteligência rara. Aqui vão algumas dicas práticas para desenvolver uma autoestima mais elevada que te permite relações mais saudáveis e felizes:

Observe como você mesmo se trata e pare de reparar tanto em como os outros te tratam. Muitas vezes você pede dos outros coisas que nem você faz por si mesmo.

Tente reconstruir os pontos frágeis e para isso se pergunte. Eu me arrumo para o outro ou pra mim? Eu cozinho para o outro ou pra mim? Eu me levo pra passear? Quando foi a última vez que fiz algo por mim. É impossível desenvolver apreço por si mesmo se você não gasta tempo consigo mesmo.

Pare de se comparar aos outros, nem trigêmeos são iguais. Desenvolvimento emocional se dá de forma diferente para cada pessoa. Por isso, esse padrão comparativo, sou pior ou melhor que fulano não é nada prático para quem procurar se conhecer melhor. Sua referência deve ser você mesmo.

Procure se conhecer melhor, pois se aceitar, significa fazer as pazes, desenvolver afeto. Faça amizade com você mesmo. Como espera que alguém te conheça se você não o fez.

Lembre-se autoestima é diferente de auto conceito. Ela é mais o que você sente, do que o que você acha. O que achamos de nós mesmo, tipo: sou feio, não sou mais jovem, não sou engraçado pode ser baseado em padrões estabelecidos por outros e não nos nossos. Todas essas sensações de fracasso fazem muro que nos separam das pessoas e das possibilidades, e esse muro precisa cair.

Por fim, se conheça e se aceite. E se mesmo assim achar pontos que gostaria de melhorar, cabe a você mesmo transformar o que pode e deseja em si mesmo. Assim como aceitar características próprias e de sua personalidade. Por isso pense com muito cuidado se você realmente deseja mudar ou se a vontade parte do desejo de ser aceito ou satisfazer a outros.

Mude pequenas coisas aos poucos. Entenda o que pode ser mudado primeiro e o que só poderá melhorar depois de outras coisas. Metas difíceis demais só servem para reforçar sentimentos de incapacidade.

Se desejar procure fazer psicoterapia, ela pode ajudar no processo de autoconhecimento sem contar que, trata-se também de um gesto de autoestima muito grande. O psicólogo pode te ajudar a ver com mais clareza o seu potencial e quais os padrões dos outros e seus te limitam.

Se tiver mais dúvidas a respeito de como a auto imagem e autoestima se constroem, ou se deseja conhecer outros métodos para desenvolver uma autoestima mais elevada. Entre em contato por e-mail e mande sua dúvida.

Até o próximo tema.

Ciúmes, uma prova de amor ou doença?

De uma maneira geral as pessoas veem o ciúme como prova de amor, sem perceber que se isso se apresenta excessivamente, se transforma em doença, uma obsessão. 

Na maioria das vezes só é percebido quando já se encontra no extremo, pois a pessoa que sofre por sentir o ciúme não admite que é de forma exagerada e com isso vai sufocando cada vez mais o outro, que por sua vez toma uma postura de submissão, até por medo das reações que chegam a ser bastante agressivas.

Aprendemos desde a infância que ciúmes é sinal de gostar, porém, devemos prestar atenção, não deixando que sejamos dominados por este sentimento, pois a pessoa que sente ciúmes de forma excessiva, chega a tirar a liberdade do outro e também se torna prisioneiro.

Essas pessoas, normalmente passam a ver situações que são comuns no cotidiano, como uma ameaça ao seu relacionamento, como por exemplo, começam a se sentir ameaçados com o bom convívio do outro em seu ambiente de trabalho. 

Devemos sempre buscar um equilíbrio em nossas vidas, e reconhecer que, se algo não faz bem, deve - se procurar ajuda para melhorar. 

Muitas vezes é difícil admitir que é preciso a ajuda de um profissional, mas é muito importante saber que, a saúde mental é tão importante e necessária quanto a saúde do corpo. 
O ciúme como doença não permite que as pessoas sejam livres, trazendo um enorme desconforto para os envolvidos e as pessoas ao redor.     

Se ciúme é uma maneira de se demonstrar amor, liberdade é a melhor maneira da demonstração de confiança.

Amor ou Paixão?

Amor é confiança, respeito, afeto, troca de experiências, conhecimento, amizade. Paixão é ciúme, é dor, é apego desmedido, é sentimento de posse.

“Paixão é euforia, amor é calmaria. Paixão é rápida, amor é duradouro. Paixão é súbita, amor é progressivo. Paixão é agressiva, amor é delicado. Paixão é vendaval, amor é brisa. Paixão destrói, amor constrói. Paixão vinga, amor perdoa. Paixão é doença, amor é saúde. Paixão é dor, amor é alívio. Paixão é dúvida, amor é certeza. Paixão é loucura, amor é cura.” (Dani Duarte)

Claro que é compreensível querer saber se o que está perturbando seus dias e até tirando o seu sono é mesmo amor ou somente uma paixão. Talvez uma “paixonite aguda” que logo vai passar? É verdade: quando a gente consegue ter essa noção, fica muito mais fácil fazer escolhas e não se arrepender depois.

O fato é que, para descobrir a resposta, em geral é preciso dar tempo ao tempo e observar, manter-se conectado. Porém, para algumas pessoas, parece que obter certezas sobre o que estão sentindo é o que vai garantir o sucesso ou o fracasso do encontro. E depois, a questão se trata mais de fases possíveis, a começar pela paixão e evoluir para o amor, do que de diferenças propriamente.

Paixão é o primeiro sentimento que sentimos quando conhecemos alguém e estamos gostando muito. A paixão arde o coração, aguça todos os sentidos e cabeça pensa apenas naquela pessoa e mais ninguém.

Quando não é saudável, a paixão é capaz de transtornar, desviar a rota, fazer perder o rumo de casa. Como semente ruim em terra boa, ou semente boa em terra ruim. Ou ainda, semente ruim em terra não preparada. Pode tornar o apaixonado passível de atos passionais. Impensados, insanos, perigosos. Nestes casos, o melhor é procurar ajuda, tratamento. Porque a paixão pode virar doença.

Mas quando é saudável; paixão é deslumbramento. É projeção sobre o outro do melhor que conseguimos enxergar no mundo e nas pessoas. Paixão, mesmo avassaladora, quando sã é sinônimo de potência – força para fazer nascer o amor. Isto é, paixão é vida. Desarma. Dá coragem para a entrega, para a aposta, para uma das tentativas mais desafiantes as quais somos submetidos durante a vida.

O amor geralmente é o que vem depois da paixão, é quando a paixão conseguiu finalizar seu papel e foi em rumo de um final feliz. O amor é um sentimento racional e eterno, sentir amor por alguém é como entregar-se de corpo e alma sem medo de qualquer conseqüência que a vida pode trazer. O amor constrói laços que não se desmancha com qualquer contratempo ou problema, ele supera tudo e todos.

E assim, amadurece. Ganha forma e força. Rompe os obstáculos, cresce e floresce. Torna-se amor. Mas o que atormenta muitas pessoas é a dúvida: e daí? Nunca mais paixão? Nunca mais fogo que arde, consome e faz pulsar? Nunca mais o frio na barriga, o aceleramento cardíaco, o suor que é, ao mesmo tempo, inoportuno e essencial? Eu diria que nunca mais do mesmo jeito. Mas muitas vezes de jeitos novos.

A grande magia do amor é sua capacidade de se mover, de dançar, de provocar ritmos e convidar ao desconhecido de si mesmo. Amar inclui um sem fim de sensações. Diria até que, ao contrário do que os inocentes ou desavisados supõem, inclui dor, raiva, medo, vontade de ir embora, irritação e saco cheio da rotina. Mas depois de tudo, se for mesmo amor, a incrível e inexplicável capacidade de renascer, refazer-se! Amar é se ver no outro. É ver o outro em si. É descobrir que o outro nem sempre é príncipe ou princesa. Muitas vezes, torna-se sapo, perereca e até lobos e bruxas. Amar é a mais incrível experiência humana. Portanto, uma experiência lindamente cheia de furos, imperfeições e remendos.

Paixão pode nascer e nunca se tornar amor. Amor pode nascer sem ter tido tempo de experimentar a paixão. Mas o que importa mesmo é ter coragem de apostar, recomeçar, arriscar, persistir e, a despeito de todas as provações, resistir e manter-se dedicando. Amor de verdade, com o vai-e-vem da paixão, é refazer as escolhas e relembrar-se do que é bom. É olhar nos olhos do outro e ainda se encontrar aqui e aí!

O amor e o Dia dos namorados.

O dia dos namorados originalmente foi instituído para homenagear São Valentim, na Roma antiga durante o século III. O padre Valentim lutou contra as ordens do imperador Cláudio II e celebrava casamentos de forma clandestina em uma época em que era proibido em favor das guerras.

Nessa época se acreditava que os jovens solteiros estavam mais aptos ao combate e eram mais uteis ao governo nas guerras. Sendo assim a única "esperança" que os jovens corações desesperados tinham de ter suas vidas unidas pelo "sagrado matrimonio" era o padre Valentim.

Quando descoberto ele foi condenado a morte, mas não sem antes conhecer o amor através da filha de um de seus carcereiros. Durante esse período centenas de casais apaixonados escreveram agradecendo São Valentim por sua coragem e pela ajuda que ele lhes deu. Antes de morrer, Valentim escreveu uma mensagem de adeus para sua amada, onde assinou como “Seu Namorado”.

A data de sua morte foi 14 de fevereiro e é neste dia que se comemora o dia dos namorados em diversos países. No Brasil a partir de 1949 a data passou a ser comemorada no dia 12 de junho, um dia antes do dia de Santo Antônio, o santo casamenteiro. Isto porque a ideia do dia dos namorados se mostrou extremamente rentável ao comercio em outros países e quando o publicitário João Dória trouxe a ideia do exterior e a apresentou aos comerciantes, foi rapidamente aceita.

Então se vocês costumam dizer que o dia dos namorados não tem nada a ver com amor e sim com o comercio, parabéns estão absolutamente certos. Porem saber disso não impede aquela deprê que muitos sentem ao passar o dia dos namorados solteiros, ainda mais quando falamos de muitos anos consecutivos.

Isso porque mesmo tendo consciência de que o amor é algo pessoal e de que cada um demostra de uma forma diferente, muitos ainda associam a um monte de convenções sociais que até certo ponto indicam ou não a intensidade e validade desse sentimento.

E essas convenções sociais são muitas, das mais simples e locais, até as mais elaboradas e extensas. O amor acaba dependendo do cumprimento de uma série de regras como: Casar, ser fiel, prover cuidados, lembrar do aniversário de namoro e presentear no dia dos namorados.

É importante ter consciência de que nem sempre cumprir essa lista garante uma vida com amor, saber reconhecer o amor sem essas convenções sociais é algo que pode proporcionar uma vida amorosa muito mais feliz.

Portanto não faz mal nenhum comemorar o dia dos namorados independente de sua origem, seja você solteiro, casado, noivo, homossexual, heterossexual, alto ou baixo. O amor não se define em um dia ou em uma pessoa porque simplesmente não se define em nada.

AMOR parte 2 – A pessoa errada outra vez?

A forma de vivenciar a experiência de amar é subjetiva e depende da estruturação psíquica pela qual o sujeito foi submetido, dependendo da vivência, contexto familiar e de como foi sua relação com seus primeiros objetos de afeto, os pais.

O modo de amar de cada pessoa depende também da posição que o sujeito assumiu diante da falta. Quando nos deparamos com algumas realidades na vida, muitas vezes sentimos a sensação de falta e neste momento se insere também o amor, pois ele vem a existir justamente para completar as arestas do imaginário dos sujeitos, exatamente onde não podemos explicar ou usar a razão, surge o amor.

Neste aspecto notamos a dificuldade que os sujeitos possuem em lidar com o não saber, com a falta de respostas, criando mecanismos para suportar este desconhecido, esse “não saber”, o amado surge justamente neste momento, como substituto desta falta. O amante elege o amado como resposta para suas questões. Mesmo que não saiba exatamente que questões são essas. Se cada pessoa por quem nos apaixonamos é uma resposta a uma questão inconsciente, seria melhor perguntar a nós mesmo, qual é a nossa questão? O que queremos ao amar alguém? E por que eu sempre me apaixono pelo mesmo tipo?

Bom, se você sempre se apaixona por pessoas com o mesmo perfil, indisponíveis ou que nunca demonstram interesse por você, pode ser que você venha a se sentir desacreditado nas relações e nas pessoas. Mas verdade seja dita até a pessoa mais bonita e mais popular é rejeitada por alguém, o problema é que essa rejeição apresenta a falta novamente e ai, o amor perde seu efeito.

Por isso seria bom refletirmos até onde somos afetados e o quanto contribuímos para esse ciclo de rejeições e corações partidos, inclusive os nosso, continue.

A cultura e as relações familiares têm um grande impacto na constituição desse nosso “jeitinho de amar”. Pensemos bem, quantos de nós fomos ensinados na infância a ver em atitudes de desprezo o amor, o afeto e a resposta que tanto procuramos?

Quem aqui se lembra da mãe falando: “Não fica assim! Fulano só te maltrata por que no fundo gosta de você”. Se na infância estruturamos o modo como vemos o mundo e entendemos as relações humanas, está ai formado um grande problema. Ou se por acaso seus pais foram muito rígidos e exigentes, não é de se estranhar que você sinta que atitudes carinhosas não são necessárias para transmitir verdadeiro afeto, ou pior, que sempre deve provar que é bom e que merece ser amado. Atitudes como essas podem impregnar todas as nossas relações.

Então se você tem alguém que te ama, reflita do porque desse amor não ser recíproco, reflita se você já não tem o que tanto busca, ou até mesmo se você cuidou bem do sentimento que te foi endereçado no passado. É muito ruim estar atrás de alguém que não está interessado e nem corresponde você. Nesse sentido a psicoterapia pode ajudar a identificar como você encara e o que busca no amor. Amar é a solução que pode virar um grande problema.

AMOR parte 1 – “O amor é uma dor”

Quantas vezes já ouvimos um amigo ou nós mesmos proclamamos a plenos pulmões a expressão “o amor é uma dor”. Ter relações onde o que se da é diferente do que se recebe é algo muito comum e não deveria causar tanto sofrimento, porem não é o que acontece. Relações dolorosas são algo que a maioria experimenta com frequência enquanto outro grupo parece ser muito feliz nesse campo da vida.

Primeiro vamos ressaltar que amar é algo que acontece naturalmente como resultado do contato com o outro, sendo assim, quando estando “bem ajustados” ao meio social vamos amar mais cedo ou tarde. É claro que as formas de expressar esse amor não são tão naturais, elas são construídas e variam de cultura para cultura e de pessoa para pessoa.

Sendo assim cada um tem um jeito de amar e ama por uma razão, neste ponto é começa a complicação sobre o amor. Temos por um lado nossa forma de amar e do outro a maneira como a nossa cultura define o amor e o padroniza. Qualquer comportamento diferente não é considerado amor, já que ele em nossa cultura deve ser bonito, sempre repleto de altruísmo e sacrifícios, representado constantemente pela fidelidade e sinceridade.

É muito comum recebermos amor de uma forma que não reconhecemos, logo passamos a exigir das pessoas um amor parecido com o nosso, quando tudo que pedíamos antes era um amor, não importando sua forma. Muitos recebem amor e não reconhecem sua legitimidade até o dia que se vai.

Neste ponto amar não só começa a se tornar uma tarefa árdua como também uma dor. Vivemos uma sociedade tão mutável que tentar definir um sentimento que por essência não se defini, é no mínimo cruel. Amamos para satisfazer nossos desejos e aplacarmos a angustia de nossas questões, amamos para encontrar sentidos aonde não existe.

Falando de forma prática ajustar nosso amor ao que é padronizado pode ser negar a nós mesmo a realização de um desejo, resultando em um grande sofrimento psíquico ou no caso uma “dor”. Teorizar o amor é tão difícil quanto vivencia-lo de forma satisfatória nos dias de hoje, no entanto em futuros textos falarei mais sobre as dificuldades de amar em uma época que todos querem, mas poucos parecem conseguir.