Ejaculação Precoce, tem Cura?

De acordo com pesquisas realizadas, estima-se que a cada quatro brasileiros, um sofre com o problema. A ejaculação precoce é responsável por 40% das queixas encontradas nos consultórios de terapeutas sexuais.
A ejaculação precoce é caracterizada quando o homem não consegue controlar a ejaculação. Algumas vezes o pênis nem chega a enrijecer. Outras vezes o homem mantem a ereção, mas apenas por alguns minutos, começa a penetrar e logo ejacula, sentindo-se assim insatisfeito e deixando a parceira na mesma situação.
A ejaculação precoce pode ser muito comum em homens que tiveram algum tempo em abstinência, assim como, quando o encontro é entre novos parceiros e até mesmo no início da vida sexual ativa, na juventude. Já na maturidade a ejaculação precoce é diagnosticada como uma doença. A ejaculação precoce compromete a vida sexual do homem.
Sabemos que mais de 80% dos casos de ejaculação precoce, tem origem emocional. O transtorno sexual tem cura, porém requer muita atenção, para que não chegue a atingir outros males como a depressão e a disfunção erétil.
É preciso procurar ajuda assim que se suspeita que algo não está acontecendo como deveria.
É verdade que não há uma duração considerada ideal para o momento da ejaculação, pois o que conta e é indispensável é a satisfação do casal na hora da relação sexual. Identifica-se a ejaculação precoce pela percepção e insatisfação do parceiro e da própria pessoa, por ter sido mais rápido do que o esperado.
Sentimentos como o de ansiedade e culpa, se tornam uma constante quando o problema é crônico e isso pode causar dificuldades ainda maiores como a disfunção erétil e a perda de intimidade do casal.
A principal causa da ejaculação precoce é o desequilíbrio emocional masculino, seja por um simples cansaço, por insegurança e até mesmo por mágoa ou decepção com sua parceira. Assim como o nível de intimidade que existe entre os parceiros, também pode influenciar, pois um relacionamento conturbado certamente irá afetar seu desempenho sexual.
Sabe-se que os homens tem muito medo de falhar, ter sua masculinidade colocada à prova, ou de não corresponder às expectativas, o que só agrava cada vez mais a sua situação na hora de uma relação sexual.

 

 

É normal não gostar de sexo?

Está aí um assunto tão tabu e tão polêmico quanto comentar sobre o sexo oral no primeiro encontro ou sobre sadomasoquismo: não fazer sexo por opção. É difícil num mundo tão cheio de apelos e em que praticamente todo mundo pode ter prazer sexual, e sabe que isso está ao seu alcance, optar por ser assexuado e quase reacionário.
Mas é exatamente isso que muitas pessoas escolhem para suas vidas, e isso não significa não ter um namorado, ou renunciar ao convívio de gente bonita, é simplesmente não sentir necessidade de sexo.
A grande questão é: se o desejo de fazer sexo, é antes de mais nada, uma necessidade biológica, essa falta de desejo pode vir a ser uma doença?
Um indivíduo é considerado assexual quando não sente atração por ninguém e é indiferente a relações sexuais. Há um debate sobre esse assunto: algumas pessoas acreditam que a assexualidade é uma orientação sexual, enquanto outros discordam e associam o problema à falta de libido e distúrbios emocionais. Uma pesquisa sobre sexualidade feita no Reino Unido, no Journal of Sex Research, concluiu que 1% dos entrevistados nunca se sentiram atraídos sexualmente por ninguém. Será que isso é possível ou está relacionado a fatores fisiológicos?
Há um desacordo sobre se a assexualidade é uma orientação sexual legítima. Muitos ainda confundem assexualidade com baixa libido. Alguns argumentam que ela cai sobre o nome de distúrbio de hipoatividade sexual ou distúrbio da aversão sexual. Entre os que não acreditam ser uma orientação, outras causas sugeridas incluem abuso sexual passado, repressão sexual, problemas hormonais, desenvolvimento tardio de atração, e não ter encontrado a pessoa certa. Muitos assexuais auto-identificados, enquanto isso, negam que tais diagnósticos se apliquem a eles; outros argumentam que, porque a sua assexualidade não lhes causa angústia, não deveria ser vista como um distúrbio emocional ou médico. Outros argumentam que no passado, foram feitas afirmações semelhantes sobre a homossexualidade e bissexualidade, apesar do fato de que muitas pessoas agora as considerem como orientações legítimas. Em virtude da falta de pesquisa no assunto, existem poucas provas documentadas em favor de qualquer lado no debate.
Entendo que muitos assexuais podem sentir-se pressionados socialmente, com cobranças explícitas ou implícitas sobre suas vidas afetivas. Pessoas cobrando quando vão arrumar um namorado(a), cobrando que tenham uma vida sexual ativa… e acho que sempre surge a seguinte dúvida: será que eu sou normal, será que preciso de tratamento?
Gosto de pensar que a melhor resposta a essa pergunta vem através de outras: estou feliz? minha falta de desejo sexual  me incomoda?
Se for algo que traga sofrimento, aconselho sim a procurar ajuda médica e psicológica. Se não for, realize-se de outras formas. O mundo é muito grande, e cada ser humano é único. Não se importe em não fazer parte daquilo que a maioria prega como normal e correto. Sua referência deve ser você mesmo.

 

 

Excesso de Sexo é doença?

Muito se fala sobre a falta de desejo ou sobre ter pouco sexo, mas e quando há sexo em excesso? Já ouviram falar nisso?
Muitas mulheres e homens sonham com sexo, todos os dias, e nada tem de errado com isso, mas há pessoas que ultrapassam esse limite entre o prazer e o sofrimento.
Porém há situações em que o excesso de sexo representa um mal e pode ser configurado como doença.
Uma pessoa é considerada "viciada em sexo" ou tem uma compulsão sexual quando deixa de realizar suas atividades normais, como trabalhar, sair com os amigos e se divertir para fazer sexo o tempo todo, com diversas pessoas, tanto com namoradas quanto com garotas de programa, a qualquer momento.
A pessoa deixa até de almoçar ou jantar para procurar por sexo. Geralmente, essa pessoa não sente prazer, é um ato totalmente mecânico. Essas pessoas são compulsivas sexuais e precisam de tratamento médico.
Ninfomania (em mulheres), Satiríase (em homens), Hipersexualidade, Apetite sexual excessivo ou ainda Desejo Sexual Hiperativo (DSH) é uma disfunção sexual caracterizada por um nível elevado de desejo e atividade sexual. Trata-se de um tipo de vício com sintomas compulsivos, obsessivos e impulsivos, e seu tratamento é similar ao de outros tipos de dependências.
Essa compulsão sexual costuma se manifestar com fantasias, são pensamentos que invadem a cabeça da pessoa, dos quais ela não consegue se livrar. Essas pessoas vivem uma grande ansiedade, demonstrada por esses pensamentos, que acabam se transformando em excitação sexual. Para aliviar a tensão, a pessoa começa a masturbar-se várias vezes por dia, mas quando essa tensão é muito grande, a pessoa fica insatisfeita com a masturbação e dirige-se a outros comportamentos sexuais, em busca de um meio ou de alguém que possa servir como meio de descarga , de alívio e que possa ajudá-la a livrar-se da excitação. Por isso, muitos compulsivos sexuais apesar de dizerem-se heterossexuais, podem eventualmente ter relações homossexuais para aliviar a excitação. Eles têm a necessidade de ter várias relações, e se não conseguirem essa satisfação no ambiente doméstico, podem sair à caça de sexo indiscriminadamente, correndo o risco de doenças sexualmente transmissíveis e da Aids.

O compulsivo sexual pode buscar satisfação em qualquer atividade que esteja relacionada ao tema sexual, isso inclui masturbações, sexo virtual, pornografia, e contatos "sexuais" por telefone. Não precisam, necessariamente, procurar parceiros, embora isso também aconteça.
Só é classificado como transtorno psicológico quando o comportamento e desejo sexuais elevados prejudicam significativamente suas atividades diárias e relacionamentos afetivos. Alguns autores classificam a ninfomania e a satiríase como um tipo de compulsão. Mas atualmente é mais bem classificada como um vício, pois transtornos compulsivos e obsessivos (TOC) estão relacionados a atividades desagradáveis a que o indivíduo não consegue resistir e parar de pensar. Já o vício está associado a uma atividade prazerosa e dificuldade em conter impulsos. É possível também que se compulsão sexual e vício sexual sejam tratados como transtornos distintos de acordo com seus sintomas.
A forma mais usada de tratamento é a psicoterapia, tanto em grupo quanto individual. A maneira de se pensar dessas pessoas é distorcida. Na maioria das vezes elas não admitem ter esse problema, e por isso não buscam ajuda, há vergonha de expor essa dependência e enquanto a ajuda não for buscada, por conta de comprometimentos emocionais, não haverá mudança de comportamento.
Para essas pessoas, é muito difícil admitir que precisem de ajuda profissional. Elas só procurarão ajuda quando, por causa dessa compulsão ou dependência, passarem a sofrer graves prejuízos.
O tratamento psicoterapêutico é a indicação eficaz para aqueles que aceitam a ideia de que estão com dificuldades, que sozinhos dificilmente conseguirão resolver esse problema. Em alguns casos haverá necessidade também de medicação receitada por um psiquiatra.

 

 

 

Amor ou Paixão?

Amor é confiança, respeito, afeto, troca de experiências, conhecimento, amizade. Paixão é ciúme, é dor, é apego desmedido, é sentimento de posse.

“Paixão é euforia, amor é calmaria. Paixão é rápida, amor é duradouro. Paixão é súbita, amor é progressivo. Paixão é agressiva, amor é delicado. Paixão é vendaval, amor é brisa. Paixão destrói, amor constrói. Paixão vinga, amor perdoa. Paixão é doença, amor é saúde. Paixão é dor, amor é alívio. Paixão é dúvida, amor é certeza. Paixão é loucura, amor é cura.” (Dani Duarte)

Claro que é compreensível querer saber se o que está perturbando seus dias e até tirando o seu sono é mesmo amor ou somente uma paixão. Talvez uma “paixonite aguda” que logo vai passar? É verdade: quando a gente consegue ter essa noção, fica muito mais fácil fazer escolhas e não se arrepender depois.

O fato é que, para descobrir a resposta, em geral é preciso dar tempo ao tempo e observar, manter-se conectado. Porém, para algumas pessoas, parece que obter certezas sobre o que estão sentindo é o que vai garantir o sucesso ou o fracasso do encontro. E depois, a questão se trata mais de fases possíveis, a começar pela paixão e evoluir para o amor, do que de diferenças propriamente.

Paixão é o primeiro sentimento que sentimos quando conhecemos alguém e estamos gostando muito. A paixão arde o coração, aguça todos os sentidos e cabeça pensa apenas naquela pessoa e mais ninguém.

Quando não é saudável, a paixão é capaz de transtornar, desviar a rota, fazer perder o rumo de casa. Como semente ruim em terra boa, ou semente boa em terra ruim. Ou ainda, semente ruim em terra não preparada. Pode tornar o apaixonado passível de atos passionais. Impensados, insanos, perigosos. Nestes casos, o melhor é procurar ajuda, tratamento. Porque a paixão pode virar doença.

Mas quando é saudável; paixão é deslumbramento. É projeção sobre o outro do melhor que conseguimos enxergar no mundo e nas pessoas. Paixão, mesmo avassaladora, quando sã é sinônimo de potência – força para fazer nascer o amor. Isto é, paixão é vida. Desarma. Dá coragem para a entrega, para a aposta, para uma das tentativas mais desafiantes as quais somos submetidos durante a vida.

O amor geralmente é o que vem depois da paixão, é quando a paixão conseguiu finalizar seu papel e foi em rumo de um final feliz. O amor é um sentimento racional e eterno, sentir amor por alguém é como entregar-se de corpo e alma sem medo de qualquer conseqüência que a vida pode trazer. O amor constrói laços que não se desmancha com qualquer contratempo ou problema, ele supera tudo e todos.

E assim, amadurece. Ganha forma e força. Rompe os obstáculos, cresce e floresce. Torna-se amor. Mas o que atormenta muitas pessoas é a dúvida: e daí? Nunca mais paixão? Nunca mais fogo que arde, consome e faz pulsar? Nunca mais o frio na barriga, o aceleramento cardíaco, o suor que é, ao mesmo tempo, inoportuno e essencial? Eu diria que nunca mais do mesmo jeito. Mas muitas vezes de jeitos novos.

A grande magia do amor é sua capacidade de se mover, de dançar, de provocar ritmos e convidar ao desconhecido de si mesmo. Amar inclui um sem fim de sensações. Diria até que, ao contrário do que os inocentes ou desavisados supõem, inclui dor, raiva, medo, vontade de ir embora, irritação e saco cheio da rotina. Mas depois de tudo, se for mesmo amor, a incrível e inexplicável capacidade de renascer, refazer-se! Amar é se ver no outro. É ver o outro em si. É descobrir que o outro nem sempre é príncipe ou princesa. Muitas vezes, torna-se sapo, perereca e até lobos e bruxas. Amar é a mais incrível experiência humana. Portanto, uma experiência lindamente cheia de furos, imperfeições e remendos.

Paixão pode nascer e nunca se tornar amor. Amor pode nascer sem ter tido tempo de experimentar a paixão. Mas o que importa mesmo é ter coragem de apostar, recomeçar, arriscar, persistir e, a despeito de todas as provações, resistir e manter-se dedicando. Amor de verdade, com o vai-e-vem da paixão, é refazer as escolhas e relembrar-se do que é bom. É olhar nos olhos do outro e ainda se encontrar aqui e aí!

AMOR parte 1 – “O amor é uma dor”

Quantas vezes já ouvimos um amigo ou nós mesmos proclamamos a plenos pulmões a expressão “o amor é uma dor”. Ter relações onde o que se da é diferente do que se recebe é algo muito comum e não deveria causar tanto sofrimento, porem não é o que acontece. Relações dolorosas são algo que a maioria experimenta com frequência enquanto outro grupo parece ser muito feliz nesse campo da vida.

Primeiro vamos ressaltar que amar é algo que acontece naturalmente como resultado do contato com o outro, sendo assim, quando estando “bem ajustados” ao meio social vamos amar mais cedo ou tarde. É claro que as formas de expressar esse amor não são tão naturais, elas são construídas e variam de cultura para cultura e de pessoa para pessoa.

Sendo assim cada um tem um jeito de amar e ama por uma razão, neste ponto é começa a complicação sobre o amor. Temos por um lado nossa forma de amar e do outro a maneira como a nossa cultura define o amor e o padroniza. Qualquer comportamento diferente não é considerado amor, já que ele em nossa cultura deve ser bonito, sempre repleto de altruísmo e sacrifícios, representado constantemente pela fidelidade e sinceridade.

É muito comum recebermos amor de uma forma que não reconhecemos, logo passamos a exigir das pessoas um amor parecido com o nosso, quando tudo que pedíamos antes era um amor, não importando sua forma. Muitos recebem amor e não reconhecem sua legitimidade até o dia que se vai.

Neste ponto amar não só começa a se tornar uma tarefa árdua como também uma dor. Vivemos uma sociedade tão mutável que tentar definir um sentimento que por essência não se defini, é no mínimo cruel. Amamos para satisfazer nossos desejos e aplacarmos a angustia de nossas questões, amamos para encontrar sentidos aonde não existe.

Falando de forma prática ajustar nosso amor ao que é padronizado pode ser negar a nós mesmo a realização de um desejo, resultando em um grande sofrimento psíquico ou no caso uma “dor”. Teorizar o amor é tão difícil quanto vivencia-lo de forma satisfatória nos dias de hoje, no entanto em futuros textos falarei mais sobre as dificuldades de amar em uma época que todos querem, mas poucos parecem conseguir.