O que é Déjà vu?

Déjà vu ou Déjà vi uma reação psicológica fazendo com que sejam transmitidas ideias de que já esteve naquele lugar antes, já se viu aquelas pessoas, ou outro elemento externo. O termo é uma expressão da língua francesa que significa, literalmente, "Já visto".

Déjà vu é uma sensação que surge ocasionalmente, ocorre quando fazemos, dissemos ou vemos algo que dá a sensação de já ter feito ou visto antes, porém isso nunca ocorre. O déjà vu aparece como um “replay” de alguma cena, onde a pessoa tem certeza que já passou por aquele momento, mas realmente isso nunca ocorreu.

Uma explicação Cientifica e que o cérebro possui vários tipos de memória, como a memória imediata, responsável, por exemplo, pela capacidade de repetir imediatamente um número de telefone que é dito, e logo em seguida esquecê-los; a memória de curto prazo, que é aquela que dura algumas horas ou dias, mas que pode ser consolidada; e a memória de longo prazo, que dura meses ou até anos, exemplificada pelo aprendizado de uma língua.

O déjà vu acontece quando tem uma falha no cérebro, os fatos que estão acontecendo são armazenados diretamente na memória de longo ou médio prazo, sem passar pela memória imediata. Isso nos dá a sensação que o fato já ocorreu.

O déjà vu ocorre em indivíduos com ou sem problemas médicos, havendo muitas especulações sobre como e por que esse fenômeno acontece. Vários psicanalistas atribuem o déjà vu à simples fantasia ou realização do desejo, enquanto alguns psiquiatras dizem que é causado por uma combinação errônea no cérebro, fazendo o cérebro confundir o presente com o passado. Muitos parapsicólogos acreditam que ele está relacionado a uma experiência de vida passada. Obviamente, é preciso investigar mais.

Identidade: o que é?

      O que nos faz únicos e exclusivos do resto das pessoas são muito mais que características psicológicas. A identidade é o conjunto de características, psicológicas, físicas, culturais, etc. Não existe uma identidade perfeita. A Identidade define quem somos. Ela diz aos outros e a nós, quem somos e para onde vamos. Identidade é única e absoluta em si mesmo. Ela é a constituição de cada sujeito, não é flexível como a personalidade, trata de questões internas mais sólidas e constituídas, sendo a personalidade parte da identidade.

      A identidade pode ser definida como sendo um conjunto de caracteres próprios e exclusivos de uma determinada pessoa. Está ligado as atividades da pessoa, a sua história de vida, ao futuro, sonhos, fantasias, características de personalidade e outras características relativas ao sujeito. A identidade permite que a pessoa se perceba como sujeito único, tomando posse da sua realidade individual e, portanto, consciência de si mesmo. A identidade não é só o que a pessoa aparenta, ela agrupa várias ideias como a noção de permanência, de pontos que não mudam com o tempo, de família, sexualidade, de pertença no mundo, etc. 

      Para a psicanálise, o sujeito só pode se definir a partir de sua relação com os pais. O sujeito é produto da relação de amor e identificação com os pais. A criança disputa o amor de um dos pais, buscando identificação com o modelo que o outro representa.

      Nossa primeira inserção no mundo se dá através das relações paternas, que vão constituir a base da formação de nossa identidade junto a significação feita por cada um de nós em sua forma singular. Também vai contribuir na formação da identidade o contexto social em que o sujeito está inserido.

      É importante entender a sua identidade e respeitá-la. Em meio ao mundo em que vivemos não é difícil a identidade ser posta a prova e até mesmo corrompida. É algo que acontece com certa frequência na adolescência. Um psicólogo pode ajudar na orientação para se encontrar com sua identidade, entendê-la e na ajuda à promoção desta na vida particular, familiar e social.

Você sabe a diferença entre o psicólogo, psiquiatra e psicanalista?

“Psi” é nome da letra Ψ do alfabeto grego e é o símbolo da Psicologia, porem muitos profissionais são indicados por este termo: psiquiatra, psicólogo ou psicanalista. Confundir o psiquiatra com psicólogo e psicanalista é mais comum do que muita gente pensa. Alguns até acreditam que eles são o mesmo profissional, e isso é perfeitamente compreensível, já que todos são profissionais da área de saúde psíquica.

A dificuldade em diferenciar pode até dificultar a vida daqueles que desejam encontrar ajuda apropriada para seus problemas. Saber ao certo o que fazem cada um deles e suas diferenças, pode ajudar muito você na hora de decidir qual procurar. Abaixo você poderá encontrar uma breve descrição do que fazem cada um deles e de como podem te ajudar.

O PSICÓLOGO - É formado em psicologia e se submete a um curso de 5 anos. Passa por um rigoroso programa de graduação e estágio supervisionado para então atuar com os processos psicológicos e emocionais da pessoa humana.

Como pode te ajudar?
Ele pode ajudar você a lidar mais eficazmente com os problemas emocionais e comportamentais, superando problemas emocionais. Pode te ajudar a desenvolver técnicas úteis e funcionar melhor nos relacionamentos e no trabalho.

O que acontece durante uma sessão com um psicólogo?
A decisão de procurar um psicólogo muitas vezes pode ser mais desafiador do que as sessões. O que acontece em uma consulta depende do problema ou da questão.  Mas de toda forma, o psicólogo vai encorajá-lo a falar sobre seu problema para ter uma ideia clara das questões e as opções mais eficazes para lidar com eles. E mesmo que você só se sinta mal e não saiba qual é o problema, ele possui treinamento para ajudar você a identificá-lo.

Só o psicólogo pode: Realizar aplicação de testes psicológicos.

O PSIQUIATRA – É formado em medicina, com especialização em psiquiatria. Lida com a prevenção, atendimento, diagnóstico, tratamento e reabilitação das doenças mentais, sejam eles de cunho orgânico ou funcional. É especializado no cuidado da saúde mental.

Como pode te ajudar?
Pode te ajudar trazendo o alívio do sofrimento psíquico e o bem-estar psíquico. Faz isso através de uma avaliação completa do doente, com várias perspectivas. Você poderá ser tratado através de medicamentos ou várias formas de psicoterapia.

Como são as consultas?
Pacientes psiquiátricos podem ser seguidos em internamento ou em regime ambulatorial. Neste último, eles vão às consultas no ambulatório, geralmente marcadas antecipadamente, com duração de 30 a 60 minutos. Nestas consultas geralmente o psiquiatra entrevista o paciente para atualizar sua avaliação do estado mental, revê o tratamento, medicamentos e pode realizar abordagem psicoterápica. A frequência com que o médico marca as consultas varia de acordo com a severidade e tipo de cada doença.

Só o psiquiatra pode: Realizar a tarefa de prescrever medicamentos.

 

O PSICANALISTA - Psicanalista é o terapeuta que fez curso de psicanálise. A base de estudo é feita através das teorias de Sigmund Freud (1856 – 1939). Segundo a instituição formadora, o psicanalista pode ter formação em diferentes áreas de ensino superior. O psicanalista pode ser também um psicólogo ou um psiquiatra. É um método que pode ser utilizado por qualquer profissional.
Como pode te ajudar?

Pode te ajudar na interpretação dos conteúdos inconscientes de palavras, ações e produções imaginárias, baseada nas associações livres e na transferência, podem analisar conteúdos mais profundos da nossa mente, ajudando a trazer à tona conteúdos e pensamentos inconscientes.

E como é a sessão?
Você numa postura relaxada, é solicitado a dizer tudo o que lhe vem à mente. Sonhos, esperanças, desejos e fantasias e muito mais. Geralmente, o analista escuta bastante, fazendo comentários quando no seu julgamento profissional visualiza uma oportunidade para que você torne consciente os conteúdos reprimidos, a partir de suas associações. Escutando tudo que você tem a dizer, o analista tenta manter uma atitude empática e de neutralidade. Uma postura de não-julgamento, visando a criar um ambiente seguro.

Mas tenha em mente que em muitos casos esses profissionais atuam em conjunto para solucionar os problemas emocionais e comportamentais das pessoas. Para ter mais informações e saber qual deles pode te ajudar mais, basta procurar qualquer um desses profissionais. Eles saberão avaliar, esclarecer e encaminhar ao profissional mais apropriado.

 

 

 

 

 

 

A HISTÓRIA DO AMOR

Historicamente podemos observar as diversas manifestações do amor, nas diferentes épocas da humanidade. O termo ‘amor’ tem sua origem etimológica no período greco-romano, o termo ‘a’ significa sem; e o ‘mors’ é equivalente a morte. Demonstrando a ideia de que o amor está para além da morte, direcionando-se para a eternidade, em outras palavras o amor não foi feito para morrer. Já a palavra paixão, tem sua origem etimológica ‘pathos’, substantivo a partir do verbo grego ‘páskhein’, corresponde ao que atualmente concebemos enquanto sofrer. Remetendo-nos a ideia de que a paixão está relacionada a muitas dores.

 

O trajeto que o amor fez através dos tempos pode nos ajudar a entender como este sentimento sempre esteve presente nas construções culturais e ocupou espaço de grande importância nas relações humanas, sem a necessidade de ser entendido ou dimensionado. De um jeito ou de outro, ele se fez presente.

 

Os primeiros registros que temos a respeito do amor são datados na pré-história aproximadamente 1.600.000 a.C. a 4.000 a.C. nesta época a mulher disponibilizava a exclusividade do útero em troca da proteção e suprimentos que o homem podia prover.

 

Na idade antiga que foi de 4.000 A.C a 476 d.C. temos as primeiras civilizações a utilizarem a escrita como manifestação de linguagem, foi nesta época que se começou a desenhar a sociedade como conhecemos hoje, um exemplo foi o nascimento da filosofia ocidental. No Egito cânticos amorosos foram retratados através de papiros e o amor já era descrito como um esmagamento do eu, se comparando a uma espécie de dor. Segundo Joppert (1979) na china durante a dinastia Shang, foram escritos os primeiros poemas de amor.

 

Já no período Greco-romano, um dos mais importantes para o desenvolvimento da sociedade como conhecemos, o amor começou a ser objeto de reflexão através dos filósofos. Hesíodo filósofo grego, em sua obra Teogonia conhecida como genealogia dos deuses, faz referencia a Eros, deus do amor, desde o período da criação. “primeiro nasceu o caos, a terra ampla, e Eros...” esta passagem nos mostra que desde o principio da humanidade, o amor era responsável pela felicidade e sentido dado a vida, ele surgiu do caos e trouxe a ordem. Em contra partida o amor-paixão e o desejo sexual, destruíram impérios durante todos os relatos amorosos da nossa história. A própria Cleópatra foi prova disso, sua luxúria provocou a decadência do Império Romano.

 

O verbo utilizado na Grécia antiga era erô, e este não significava eu amo, nem eu me apaixono, que é como entendemos hoje em dia essa expressão. O verbo erô tinha um aspecto dinâmico. Quando os gregos o pronunciavam, eles queriam dizer eu “desejo”, significava cobiçar com toda alma o que faz falta. Entendemos, portanto que é uma necessidade psíquica que buscava a satisfação máxima.

 

Na idade média que foi de 476 d.C a 1.453 d.C o amor teve uma conotação judaica-cristã aonde o amor ao próximo e a Deus eram uma proteção ao homem. O amor-paixão era tido como pecado e não fazia parte das relações matrimoniais. O casamento era um mecanismo de sustentação do modelo social vigente e da reprodução humana. Foi a época do iluminismo, eles se consideravam iluminados, porém vigoravam as trevas.

 

Ainda durante a idade média o feudalismo instaurou uma nova modalidade de amor, o amor-cortês, que embora tenha tido suas primeiras manifestações séculos antes, se solidificou nesta época. Os senhores usavam as mulheres e o amor para subordinar os homens, o matrimônio tinha fins comerciais e econômicos.

 

No renascimento e idade moderna, que foi de 1.453 d.C e 1.789 d.C, a nobreza sofre um enriquecimento e o medo de que as fortunas fossem dissipadas com os casamentos dos filhos vai diminuindo, eles passam a ter mais liberdade em seus relacionamentos, o amor romântico começa a se reestabelecer.

 

A idade contemporânea que engloba de 1789 d.C. até nossos dias, acompanhamos muitos avanços na esfera do amor. Ele passou a fazer parte dos casamentos e a ser objeto de estudo da ciência, é nesta ultima etapa em que se encontram os acontecimentos mais interessantes na esfera do amor.

 

De todo modo o amor dos nossos antepassados é muito semelhante ao nosso, as formas de manifestá-lo mudam junto com o social e cultural, mas o amor ainda possui a mesma finalidade. Em sua vertente simbólica, revela um esforço, sempre precário, de fazer frente ao real da falta.

Se desejar saber e entender mais sobre o seu jeito de amar, o processo terapêutico junto a um psicólogo pode ser de fundamental ajudar.
 

Síndrome Plurimetabólica

As pessoas hoje em dia tem o mau hábito de, por muitas vezes e até mesmo durante muito tempo, se automedicar. Com essa conduta, geralmente quando se recorre a um profissional, a pessoa já se encontra com vários problemas além do inicial.
A Síndrome Plurimetabólica tem como forte característica para seu desenvolvimento, o acúmulo de gordura abdominal, além das diversas alterações metabólicas no organismo, daí a origem do nome.
Com excesso de gordura na região abdominal, há uma resistência à ação da insulina, fazendo com que o organismo, o pâncreas, produza em grande quantidade a insulina que circula na corrente sanguínea, causando diversas e perigosas consequências como; o aumento do colesterol, do ácido úrico, triglicérides, dentre outros. É também muito comum e perigoso o aumento da pressão arterial, podendo chegar a desenvolver até mesmo doenças cardiovasculares, como ataques cardíacos e/ou derrames cerebrais, além da diabetes.  
Para diagnosticar uma pessoa com a síndrome, é preciso que esta apresente no mínimo três dos problemas supra citados. Não se deve ter como regra que toda pessoa que tiver pressão alta, é portadora da síndrome.
É necessário e fundamental um diagnóstico médico, já que existem vários fatores envolvidos com a doença. Devo ressaltar que, o tratamento geralmente é crônico, sempre realizado com acompanhamento profissional que fará prescrições de medicamentos de forma rigorosa.
Como já sabemos, a alimentação balanceada e a prática de atividades físicas, previne muitos problemas de saúde, não é diferente nesse caso, assim como posso dizer que, talvez sejam as principais formas de prevenção. 
A obesidade é o fator principal no desenvolvimento da Síndrome Plurimetabólica, sendo assim é de extrema importância e necessidade, o acompanhamento com um grupo de vários profissionais, como psicólogos, nutricionistas, endócrinos, entre outros que se fizerem necessários.

 

 

Como lidar com as Perdas.

Quem de nós já não viveu uma situação de perda na vida? Com certeza todos já passamos por situações assim. Pode ter sido a perda de um ente querido por falecimento, por viagem, por separação, por ausência da consciência, por uma desavença, dentre tantos outros motivos. Este é um dos tipos de perda. Existem outros, tais como: perda da saúde, perda do emprego, perda do funcionamento de algum órgão do corpo, perda de um animal de estimação, perda da liberdade, perda de um objeto de estimação, perda da identidade, perda da fé, dentre tantos outros. Perder faz parte do ciclo normal da vida.

Você sabia que assim que nascemos já estamos perdendo algo? É isso mesmo. Ao nascer, deixamos de ocupar aquele lugarzinho acolhedor e protetor que é o útero materno. Por isso, é fundamental romper o cordão umbilical com a figura materna para que a vida tenha continuidade.

Ao longo de nossa vida vamos perdendo uma série de coisas para podermos conquistar outras. Alguns exemplos: perda do seio materno em troca da mamadeira e desta para nossa autonomia em nos alimentar. Perda do colinho gostoso para podermos andar sozinhos e chegar onde quisermos, independentemente. Para cada perda, há sempre um ganho!

Cada pessoa lida com a perda de uma maneira peculiar: alguns reprimem, outros seguem a vida e aparentam estarem muito bem. Outros ainda questionam os motivos da perda, querendo colocar lógica e/ou motivo. Há também os práticos, que mesmo diante da perda não param de agir. Outros se prendem no “e se…”, ou “como eu queria…”, “como eu gostaria de…”, “eu ia…”. Paralisados em um momento anterior (longínquo ou não) que faria toda diferença. Todas essas são maneiras de conviver com a perda.

A perda, que faz parte da vida desde o nascimento, faz com que reflitamos: só podemos viver, progredir, conquistar o mundo na medida em que abandonamos determinados lugares, determinadas situações, determinadas pessoas, determinados princípios e conceitos.

Então, por que sofremos tanto diante de uma perda? Há um processo na Psicologia que nomeamos de enlutamento, que pode ser definido como uma série de reações que são normais diante de qualquer perda que sofremos. De acordo com o psicólogo José Paulo da Fonseca, esses são os momentos do enlutamento:

1) Choque: é o abalo , o desespero e atordoamento, entorpecimento, confusão que nos acomete ao receber uma notícia de perda. Daí podem reagir com apatia ou com agitação.

2) Negação: é a descrença na notícia ou no fato. A pessoa não acredita no que aconteceu. Trata-se, aqui, de uma defesa psicológica para fortalecimento da pessoa para ela poder dar continuidade.

3) Ambivalência: é a dúvida que a pessoa fica entre a aceitação e a não aceitação da notícia ou do fato.

4) Revolta: aqui a pessoa já acreditou na notícia ou no fato e fica revoltada com a situação, com as pessoas e até mesmo com Deus.

5) Barganha: é uma tentativa de conseguir de volta aquilo que foi perdido. Geralmente esta reação é dirigida a Deus.

6) Depressão: é uma profunda tristeza, que varia de acordo com o tipo e intensidade de apego que a gente tem com a pessoa ou situação de perda.

7) Aceitação e Adaptação: é quando a pessoa percebe que não tem mais jeito, que ocorreu mesmo a perda e a vida precisa continuar.

Sempre que perdemos algo ou alguém valoroso a nós, passamos por todas essas etapas. Caso a pessoa não se permita vivenciar uma parte desse processo, está se manifestará de uma maneira danosa, como a psicossomatização, por exemplo. (Psicossomatização é uma reação temporária provocada por um acontecimento muito forte na vida do indivíduo e que o tenha deixado em estado de choque, ao ponto do organismo preparar uma resposta orgânica simbólica, ou seja, adoecer).

Aceitar o tempo de sorrir e o tempo de chorar é fundamental. Negar a dor é ruim. É o mesmo que negar a própria vida. A dor é passageira. O sofrimento tem cura.

Se você considera que pode estar em risco de sofrer desta incapacidade de resolução da perda, ou conhecer alguém que pode estar nesta situação e considera importante partilhar isso com alguém exterior a família ou amigos, pode buscar auxilio de um profissional, de um psicólogo para superar essa fase.

 

 

Anomia: Uma falta de objetivos e perda da identidade

No mundo moderno, com tanta correria na conquista por uma posição social e um valor muitas vezes desmedido ao capitalismo, não percebemos que, há um rompimento com os valores tradicionais, uma transferência de valores imposta pela sociedade que não percebe estar adoecendo cada vez mais.
Muitos desses valores são ligados às religiões, que quando reconhecidas como manipuladoras, perderam a força do poder sobre as pessoas por muitos anos.
A partir das grandes e intensas mudanças provocadas por tanta modernidade, começou a haver um grande “vazio” nas pessoas, que passam a se encontrar na perda de identidade e falta de objetivos.
A ANOMIA tem como características essas duas questões; um estado de falta de objetivos e perda de identidade.
Hoje os valores são muito voltados ao capitalismo, porém, não preenchem totalmente os espaços dos valores anteriores, que foram deixados de lado como forma de mostrar independência.
Vejo que essa chamada independência, pode ter saído da medida estando em um exagero, provocando assim a anomia em muitas pessoas que nem mesmo sabem o que está acontecendo direito com elas.
A anomia é uma doença patológica ocasionada pela falta de harmonia entre seus desejos conscientes e inconscientes, chegando a nos mostrar também que, os fatores sociais, sobre tudo da sociedade moderna, influenciam em grande escala a vida dos indivíduos, especialmente os que tem comportamento suicida.
É preciso saber identificar, reconhecer e aceitar quando estamos passando por uma questão, a que não podemos ou conseguimos lidar sozinhos, para que peçamos ajuda a um profissional capacitado, para nos direcionar, nos fazer enxergar o que muitas vezes não conseguimos, quando estamos vivenciando o problema. Anomia: perda da identidade, psicologia: reconhecimento de si mesmo.

 

 

A síndrome de burnout.

Descrição.

A Síndrome de Burnout também pode ser chamada de Síndrome de Esgotamento Profissional. Ela é caracterizada por um conjunto de sinais e sintomas físicos, psíquicos e sociais que são desencadeados e reforçados pela ausência de satisfação e percepção subjetiva de sobrecarga presente em profissões em que o contato interpessoal é intenso.

 

A síndrome de Burnout (do inglês to burn out, queimar por completo), também chamada de síndrome do esgotamento profissional, foi assim denominada pelo psicanalista nova-iorquino, Freudenberger, após constatá-la em si mesmo, no início dos anos 1970.

A dedicação exagerada à atividade profissional é uma característica marcante de Burnout, mas não a única. O desejo de ser o melhor e sempre demonstrar alto grau de desempenho é outra fase importante da síndrome: o portador de Burnout mede a auto-estima pela capacidade de realização e sucesso profissional. O que tem início com satisfação e prazer, termina quando esse desempenho não é reconhecido. Nesse estágio, necessidade de se afirmar, o desejo de realização profissional se transforma em obstinação e compulsão.

A união dos termos é melhor traduzida por algo como “ser consumido pelo fogo”. A partir da década de 80, autores como Maslach passaram a usar esse termo para designar a síndrome decorrente da exaustão emocional humana, ou seja, uma condição em que o sujeito tem suas energias consumidas. A Síndrome de Burnout, como é chamada, compreende uma condição de estresse ligado ao trabalho, cuja definição ainda não é um conceito fechado. Alguns autores afirmam que a denominação deve levar em conta a questão da exaustão emocional, outros autores afirmam que essa síndrome é uma resposta inadequada do sujeito diante de uma situação de estresse crônico. Entre as principais características da exaustão característica da síndrome de Burnout, está a falta de energia, a sensação de sobrecarga emocional constante e de esgotamento físico e mental.
Estágios

São doze os estágios de Burnout:

• Necessidade de se afirmar ou provar ser sempre capaz.
• Dedicação intensificada - com predominância da necessidade de fazer tudo sozinho e a qualquer hora do dia (imediatismo).
• Descaso com as necessidades pessoais - comer, dormir, sair com os amigos começam a perder o sentido.
• Recalque de conflitos - o portador percebe que algo não vai bem, mas não enfrenta o problema. É quando ocorrem as manifestações físicas.
• Reinterpretação dos valores - isolamento, fuga dos conflitos. O que antes tinha valor sofre desvalorização: lazer, casa, amigos, e a única medida da auto-estima é o trabalho.
• Negação de problemas - nessa fase os outros são completamente desvalorizados, tidos como incapazes ou com desempenho abaixo do seu. Os contatos sociais são repelidos, cinismo e agressão são os sinais mais evidentes.
• Recolhimento e aversão a reuniões (anti-socialização).
• Mudanças evidentes de comportamento (dificuldade de aceitar certas brincadeiras com bom senso e bom humor).
• Despersonalização (evitar o diálogo e priorizar e-mails, mensagens, recados etc).
• Vazio interior e sensação de que tudo é complicado, difícil e desgastante.
• Depressão - marcas de indiferença, desesperança, exaustão. A vida perde o sentido.
• E, finalmente, a síndrome do esgotamento profissional propriamente dita, que corresponde ao colapso físico e mental. Esse estágio é considerado de emergência e a ajuda médica e psicológica uma urgência.

Sintomas.

A palavra síndrome designa um conjunto de sintomas, que podem ser físicos, psíquicos, de comportamento etc. No caso da Síndrome de Burnout, os sintomas mais expressivos são: crescimento da fadiga constante, distúrbios de sono, dores musculares, dores de cabeça e enxaquecas, problemas gastrointestinais, respiratórios, cardiovasculares. Em mulheres, as alterações no ciclo menstrual são um sintoma físico importante. Além desses, existem sintomas psicológicos como: dificuldade de concentração, lentificação ou alteração do pensamento, sentimentos negativos sobre o viver, trabalhar e ser, impaciência, irritabilidade, baixa autoestima, desconfiança, depressão, em alguns casos paranoia.

A partir desses sintomas, o sujeito acometido pela Síndrome de Burnout desenvolve comportamentos como: negligência ou perfeccionismo, agressividade nas relações cotidianas, perda da flexibilidade emocional e da capacidade de relaxar e planejar. Além disso, tende ao isolamento, à perda de interesse pelo trabalho e outras atividades.

Burnout é geralmente desenvolvida como resultado de um período de esforço excessivo no trabalho com intervalos muito pequenos para recuperação. Pesquisadores parecem discordar sobre a natureza desta síndrome. Enquanto diversos estudiosos defendem que burnout refere-se exclusivamente a uma síndrome relacionada à exaustão e ausência de personalização no trabalho, outros percebem-na como um caso especial da depressão clínica mais geral ou apenas uma forma de fadiga extrema (portanto omitindo o componente de despersonalização).

 

Quais podem ser as causas?

As causas da Síndrome de Burnout compreendem um quadro multidimensional de fatores individuais e ambientais, que estão ligadas a uma percepção de desvalorização profissional. Isso significa dizer que não se pode reduzir a causa a fatores individuais como a personalidade ou algum tipo de propensão genética. O ambiente de trabalho e as condições de realização deste podem também determinar o adoecimento ou não do sujeito.

Alguns autores afirmam que a configuração do caso de Burnout passaria por estágios que vão desde uma necessidade de autoafirmação profissional, passando por estágios comuns de intensificação da dedicação ao trabalho que, levada a consequências extremas, resultaria no esgotamento característico da síndrome. Entre outros estágios, podemos destacar o caminho que passa pelo descaso crescente com relação às atividades de cuidado de si, como comer e dormir, acompanhado por um recalque de conflitos, caracterizado pelo não enfrentamento de situações que incomodam e pela negação dos problemas. Além desses, o sujeito passa por um processo de reinterpretação que faz com que coisas importantes sejam descartadas como inúteis.

Nesse quadro, já se pode falar em uma espécie de despersonalização, uma vez que o sujeito age de formas tão distintas que se torna “outra pessoa”, marcada por sinais de depressão, desesperança e exaustão, ou seja, uma espécie de colapso físico e mental que pode ser considerado quadro de emergência médica ou psicológica.

Quais são os tratamentos possíveis?

Como a grande maioria dos casos de adoecimento psicológico com consequências de somatização, o tratamento da Síndrome de Burnout deve compreender uma estratégia multidisciplinar: farmacológico, psicoterapêutico e médico. É sempre importante ressaltar a relevância de um diagnóstico realizado de maneira competente, para que não se cometam erros, como a confusão entre Burnout e Depressão, bastante comum nos estágios iniciais, pela similaridade de sintomas.

Com relação ao uso de medicamentos, o tratamento normalmente associa-se a antidepressivos e ansiolíticos. Este tratamento deve estar vinculado ao acompanhamento psicológico, que potencializa os efeitos do uso de medicamentos através da ressignificação e da retomada dos sentidos da história de vida do sujeito. Além desses, o acompanhamento médico e a alteração de hábitos são dimensões importantes. O encaminhamento para novas práticas cotidianas como exercícios físicos e de relaxamento é de extrema importância.

Como controlar a ansiedade ao encontrar o Amor

A expectativa frente ao encontro amoroso pode ser uma das maiores dificuldades para quem nunca consegue namorar ou criar laços com outra pessoa. A ansiedade até certo ponto é muito boa, pois significa: “ânsia de” e faz com que você se mova em direção aquilo que deseja. Porém, muita ansiedade pode te paralisar e até detonar todas as chances de criar laços com a pessoa em questão.

Primeiro porque ela impede o fluxo natural no desenvolvimento da relação. Suas expectativas a respeito de uma relação ideal e a pressa podem dar um peso a uma relação nova, que por configuração só suporta coisas leves.

A ansiedade também pode aumentar pela presença do medo, já que encontrar um parceiro amoroso não é o mesmo que encontrar um emprego, por exemplo: Se você quer ser engenheiro. Vai estudar, se preparar e tudo dependera de você. Mas a sensação que a maioria tem no que diz respeito a relacionamentos é de que o sucesso não está em sua mão. Que não está em seu controle e que não há nada que você possa fazer a não ser torcer para que o destino ajude. E isso não é verdade.

É exatamente por essa sensação de impotência que muitos atropelam processo, acabam mostrando uma expectativa grande demais e assustam a outra pessoa. Mesmo que você ache que se controla, seus comportamentos e expressões denunciarão a sua ansiedade e expectativa.

O medo da solidão também agrava a ansiedade e faz com que você atropele as etapas, só para garantir que aquela nova oportunidade de se relacionar com alguém não passe em vão. Isso pode te fazer propor um namoro muito rápido, cobrar sentimentos e demonstrações de afeto antes mesmo delas terem se desenvolvido.

É preciso entender que você pode fazer muitas coisas para ajudar essa nova relação a se desenvolver. Então entenda que grandes compromissos nascem de pequenos gestos, da convivência, do tempo e da leveza. Ainda que a pessoa não demostre os comportamentos que você considera fundamentais, de tempo ao tempo. Ela pode demostrar em um futuro breve outros que você nem imaginava.

Então quando você esbarrar com a pessoa que vai mexer com seu coração, procure estar aberto e calmo. Faça sua parte, se abra para as diferenças e aguarde por uma relação que talvez você não tenha imaginado. Não se precipite e permita que o outro se sinta tranquilo e seguro para te experimentar.

Tudo que chega a ser grandioso e forte, um dia já foi pequeno, calmo, fraco e devagar. O que nasce grande já está perto de seu fim. Pense nisso.

Qual o meu papel?

Hoje aproveito meu espaço no blog para compartilhar um texto, da jornalista Eline Brum, publicado no site da revista Época, ontem, 01 de Julho de 2013 e que nos põe a refletir sobre o papel da policia na sociedade, e principalmente nos põe a refletir sobre como nos comportamos na sociedade em que vivemos. Será que realmente nos importamos com o outro? Ou apenas vemos o que nos interessa? Falamos de comunidades, dos que vivem a margem, mas será que realmente demonstramos atenção a essas pessoas? Entendemos a sua realidade?

Vivemos em uma linha tênue e em um mundo cada vez mais competitivo e capitalista onde somos acostumas a só olhar o que nos interessa, demonstrando o mínimo de sensibilidade pelo outro. E esse outro não precisa estar distante, pode estar diariamente ao nosso lado e recebendo de nós apenas migalhas de nosso afeto.

É preciso pensar em nós, mas também preciso pensar no coletivo. Vivemos em sociedade, e o outro tem tantos direitos tal qual a mim. O outro também interfere no meu particular, e vice-versa. É preciso abrirmos os olhos para o que vai além de nós.

Link para o texto: http://goo.gl/bAWXDc

Eu me conheço?

A psicoterapia além de trabalhar as questões do sujeito, seus problemas, dores e angústias também é um caminho para o autoconhecimento e para olhar para si.

O mundo moderno ocupa a todos no seu máximo de tempo, diz-se que nos dias de hoje ter tempo livre para si é um luxo, o que não deveria ser. É preciso de tempo para si, para seu lazer, para pensar em si, para entender sentimentos, ideias e pensamentos. Preciso para não se deixar ser engolido pela massa e viver uma vida apenas levado, e não vivida.

Muitas decisões podem ser melhor tomadas se você se conhece, se para pra refletir nos diversos pontos que a envolvem. Olhar para si nem sempre é fácil, pode trazer a tona dores adormecidas, momentos difíceis que talvez não foram plenamente superados e angústias ainda existentes. Mais se faz necessário como forma e possibilidade de viver de uma forma mais saudável, sem deixar resquícios de possibilidades de adoecimentos físico, mental e emocional.

Sabe-se que a psique e o emocional afetam o corpo e vice-versa. Com o mundo prático e industrial pensa-se só no corpo, em só cuidar e privilegiar o físico esquecendo-se do quão importante é manter uma cabeça saudável, um emocional equilibrado e o entendimento de que forma você funciona na vida, nos problemas com suas próprias questões.

Não é preciso ter medo de se olhar. Ver que você é capaz disso e de fazer o melhor para si é enriquecedor e traz a possibilidade de uma vida mais clara, saudável e equilibrada.

O autoconhecimento possibilita entender seu papel na família, na sociedade, no trabalho e o seu papel consigo mesmo. Entender suas possibilidade, aceitar seus limites e saber lidar com suas questões de uma maneira menos traumática e mais feliz. Também é possível entender como você lida com o mundo ao seu redor.

A Síndrome de Nagali

A síndrome de Nagali é a ausência da impressão digital é uma má formação genética que impede que o feto tenha impressões digitais, porém, devo dizer que, pessoas que sofrem com a síndrome, a identificação é feita de maneira diferente, como pela arcada dentária, ou pela biometria, que é a identificação pelo formato do rosto e da íris.

Este tipo de identificação também é usado para pessoas que perdem a impressão digital ao longo da vida, por problemas biológicos, contato com produtos químicos, e até mesmo contato excessivo com frutas cítricas, porém, não podemos confundir a síndrome de Nagali com a perda da impressão digital, pelos meios, físicos ou químicos.

A síndrome de Nagali costuma provocar também grande fragilidade nas unhas, dentes e cabelos, que correm maior risco de caírem espontaneamente, além da presença de manchas marrons na pele, espalhadas pelo corpo.

Devo ressaltar que os sintomas podem variar de indivíduo para indivíduo. Pessoas com a síndrome, apresentam dificuldades para segurar objetos, como copos e talheres. É também muito difícil o ato de virar a página, pois sem a impressão digital os dedos ficam escorregadios.  Apesar de ainda se saber muito pouco sobre a síndrome de Nagali, que é uma doença raríssima, já se sabe que é impossível adquirir a síndrome, pois, nasce – se com ela.

Ainda não se descobriu a cura para essa síndrome, por isso as chances do surgimento de novas digitais após algum tempo, são praticamente nulas. Infelizmente os portadores da síndrome de Nagali ainda sofrem com a falta de informação das autoridades no que diz respeito a documentação, assim como também com empresários nos processos de seleção de empregos.

Querem ser reconhecidos como pessoas normais, que não tem digitais, mais possuem dignidade e coragem para seguir em frente. O reconhecimento do ser humano como pessoa está muito ligado a aceitação de si mesmo, é aconselhável que esta e outras questões sempre sejam tratadas por profissionais.

Ciúmes, uma prova de amor ou doença?

De uma maneira geral as pessoas veem o ciúme como prova de amor, sem perceber que se isso se apresenta excessivamente, se transforma em doença, uma obsessão. 

Na maioria das vezes só é percebido quando já se encontra no extremo, pois a pessoa que sofre por sentir o ciúme não admite que é de forma exagerada e com isso vai sufocando cada vez mais o outro, que por sua vez toma uma postura de submissão, até por medo das reações que chegam a ser bastante agressivas.

Aprendemos desde a infância que ciúmes é sinal de gostar, porém, devemos prestar atenção, não deixando que sejamos dominados por este sentimento, pois a pessoa que sente ciúmes de forma excessiva, chega a tirar a liberdade do outro e também se torna prisioneiro.

Essas pessoas, normalmente passam a ver situações que são comuns no cotidiano, como uma ameaça ao seu relacionamento, como por exemplo, começam a se sentir ameaçados com o bom convívio do outro em seu ambiente de trabalho. 

Devemos sempre buscar um equilíbrio em nossas vidas, e reconhecer que, se algo não faz bem, deve - se procurar ajuda para melhorar. 

Muitas vezes é difícil admitir que é preciso a ajuda de um profissional, mas é muito importante saber que, a saúde mental é tão importante e necessária quanto a saúde do corpo. 
O ciúme como doença não permite que as pessoas sejam livres, trazendo um enorme desconforto para os envolvidos e as pessoas ao redor.     

Se ciúme é uma maneira de se demonstrar amor, liberdade é a melhor maneira da demonstração de confiança.

Amor ou Paixão?

Amor é confiança, respeito, afeto, troca de experiências, conhecimento, amizade. Paixão é ciúme, é dor, é apego desmedido, é sentimento de posse.

“Paixão é euforia, amor é calmaria. Paixão é rápida, amor é duradouro. Paixão é súbita, amor é progressivo. Paixão é agressiva, amor é delicado. Paixão é vendaval, amor é brisa. Paixão destrói, amor constrói. Paixão vinga, amor perdoa. Paixão é doença, amor é saúde. Paixão é dor, amor é alívio. Paixão é dúvida, amor é certeza. Paixão é loucura, amor é cura.” (Dani Duarte)

Claro que é compreensível querer saber se o que está perturbando seus dias e até tirando o seu sono é mesmo amor ou somente uma paixão. Talvez uma “paixonite aguda” que logo vai passar? É verdade: quando a gente consegue ter essa noção, fica muito mais fácil fazer escolhas e não se arrepender depois.

O fato é que, para descobrir a resposta, em geral é preciso dar tempo ao tempo e observar, manter-se conectado. Porém, para algumas pessoas, parece que obter certezas sobre o que estão sentindo é o que vai garantir o sucesso ou o fracasso do encontro. E depois, a questão se trata mais de fases possíveis, a começar pela paixão e evoluir para o amor, do que de diferenças propriamente.

Paixão é o primeiro sentimento que sentimos quando conhecemos alguém e estamos gostando muito. A paixão arde o coração, aguça todos os sentidos e cabeça pensa apenas naquela pessoa e mais ninguém.

Quando não é saudável, a paixão é capaz de transtornar, desviar a rota, fazer perder o rumo de casa. Como semente ruim em terra boa, ou semente boa em terra ruim. Ou ainda, semente ruim em terra não preparada. Pode tornar o apaixonado passível de atos passionais. Impensados, insanos, perigosos. Nestes casos, o melhor é procurar ajuda, tratamento. Porque a paixão pode virar doença.

Mas quando é saudável; paixão é deslumbramento. É projeção sobre o outro do melhor que conseguimos enxergar no mundo e nas pessoas. Paixão, mesmo avassaladora, quando sã é sinônimo de potência – força para fazer nascer o amor. Isto é, paixão é vida. Desarma. Dá coragem para a entrega, para a aposta, para uma das tentativas mais desafiantes as quais somos submetidos durante a vida.

O amor geralmente é o que vem depois da paixão, é quando a paixão conseguiu finalizar seu papel e foi em rumo de um final feliz. O amor é um sentimento racional e eterno, sentir amor por alguém é como entregar-se de corpo e alma sem medo de qualquer conseqüência que a vida pode trazer. O amor constrói laços que não se desmancha com qualquer contratempo ou problema, ele supera tudo e todos.

E assim, amadurece. Ganha forma e força. Rompe os obstáculos, cresce e floresce. Torna-se amor. Mas o que atormenta muitas pessoas é a dúvida: e daí? Nunca mais paixão? Nunca mais fogo que arde, consome e faz pulsar? Nunca mais o frio na barriga, o aceleramento cardíaco, o suor que é, ao mesmo tempo, inoportuno e essencial? Eu diria que nunca mais do mesmo jeito. Mas muitas vezes de jeitos novos.

A grande magia do amor é sua capacidade de se mover, de dançar, de provocar ritmos e convidar ao desconhecido de si mesmo. Amar inclui um sem fim de sensações. Diria até que, ao contrário do que os inocentes ou desavisados supõem, inclui dor, raiva, medo, vontade de ir embora, irritação e saco cheio da rotina. Mas depois de tudo, se for mesmo amor, a incrível e inexplicável capacidade de renascer, refazer-se! Amar é se ver no outro. É ver o outro em si. É descobrir que o outro nem sempre é príncipe ou princesa. Muitas vezes, torna-se sapo, perereca e até lobos e bruxas. Amar é a mais incrível experiência humana. Portanto, uma experiência lindamente cheia de furos, imperfeições e remendos.

Paixão pode nascer e nunca se tornar amor. Amor pode nascer sem ter tido tempo de experimentar a paixão. Mas o que importa mesmo é ter coragem de apostar, recomeçar, arriscar, persistir e, a despeito de todas as provações, resistir e manter-se dedicando. Amor de verdade, com o vai-e-vem da paixão, é refazer as escolhas e relembrar-se do que é bom. É olhar nos olhos do outro e ainda se encontrar aqui e aí!

O amor e o Dia dos namorados.

O dia dos namorados originalmente foi instituído para homenagear São Valentim, na Roma antiga durante o século III. O padre Valentim lutou contra as ordens do imperador Cláudio II e celebrava casamentos de forma clandestina em uma época em que era proibido em favor das guerras.

Nessa época se acreditava que os jovens solteiros estavam mais aptos ao combate e eram mais uteis ao governo nas guerras. Sendo assim a única "esperança" que os jovens corações desesperados tinham de ter suas vidas unidas pelo "sagrado matrimonio" era o padre Valentim.

Quando descoberto ele foi condenado a morte, mas não sem antes conhecer o amor através da filha de um de seus carcereiros. Durante esse período centenas de casais apaixonados escreveram agradecendo São Valentim por sua coragem e pela ajuda que ele lhes deu. Antes de morrer, Valentim escreveu uma mensagem de adeus para sua amada, onde assinou como “Seu Namorado”.

A data de sua morte foi 14 de fevereiro e é neste dia que se comemora o dia dos namorados em diversos países. No Brasil a partir de 1949 a data passou a ser comemorada no dia 12 de junho, um dia antes do dia de Santo Antônio, o santo casamenteiro. Isto porque a ideia do dia dos namorados se mostrou extremamente rentável ao comercio em outros países e quando o publicitário João Dória trouxe a ideia do exterior e a apresentou aos comerciantes, foi rapidamente aceita.

Então se vocês costumam dizer que o dia dos namorados não tem nada a ver com amor e sim com o comercio, parabéns estão absolutamente certos. Porem saber disso não impede aquela deprê que muitos sentem ao passar o dia dos namorados solteiros, ainda mais quando falamos de muitos anos consecutivos.

Isso porque mesmo tendo consciência de que o amor é algo pessoal e de que cada um demostra de uma forma diferente, muitos ainda associam a um monte de convenções sociais que até certo ponto indicam ou não a intensidade e validade desse sentimento.

E essas convenções sociais são muitas, das mais simples e locais, até as mais elaboradas e extensas. O amor acaba dependendo do cumprimento de uma série de regras como: Casar, ser fiel, prover cuidados, lembrar do aniversário de namoro e presentear no dia dos namorados.

É importante ter consciência de que nem sempre cumprir essa lista garante uma vida com amor, saber reconhecer o amor sem essas convenções sociais é algo que pode proporcionar uma vida amorosa muito mais feliz.

Portanto não faz mal nenhum comemorar o dia dos namorados independente de sua origem, seja você solteiro, casado, noivo, homossexual, heterossexual, alto ou baixo. O amor não se define em um dia ou em uma pessoa porque simplesmente não se define em nada.

AMOR parte 2 – A pessoa errada outra vez?

A forma de vivenciar a experiência de amar é subjetiva e depende da estruturação psíquica pela qual o sujeito foi submetido, dependendo da vivência, contexto familiar e de como foi sua relação com seus primeiros objetos de afeto, os pais.

O modo de amar de cada pessoa depende também da posição que o sujeito assumiu diante da falta. Quando nos deparamos com algumas realidades na vida, muitas vezes sentimos a sensação de falta e neste momento se insere também o amor, pois ele vem a existir justamente para completar as arestas do imaginário dos sujeitos, exatamente onde não podemos explicar ou usar a razão, surge o amor.

Neste aspecto notamos a dificuldade que os sujeitos possuem em lidar com o não saber, com a falta de respostas, criando mecanismos para suportar este desconhecido, esse “não saber”, o amado surge justamente neste momento, como substituto desta falta. O amante elege o amado como resposta para suas questões. Mesmo que não saiba exatamente que questões são essas. Se cada pessoa por quem nos apaixonamos é uma resposta a uma questão inconsciente, seria melhor perguntar a nós mesmo, qual é a nossa questão? O que queremos ao amar alguém? E por que eu sempre me apaixono pelo mesmo tipo?

Bom, se você sempre se apaixona por pessoas com o mesmo perfil, indisponíveis ou que nunca demonstram interesse por você, pode ser que você venha a se sentir desacreditado nas relações e nas pessoas. Mas verdade seja dita até a pessoa mais bonita e mais popular é rejeitada por alguém, o problema é que essa rejeição apresenta a falta novamente e ai, o amor perde seu efeito.

Por isso seria bom refletirmos até onde somos afetados e o quanto contribuímos para esse ciclo de rejeições e corações partidos, inclusive os nosso, continue.

A cultura e as relações familiares têm um grande impacto na constituição desse nosso “jeitinho de amar”. Pensemos bem, quantos de nós fomos ensinados na infância a ver em atitudes de desprezo o amor, o afeto e a resposta que tanto procuramos?

Quem aqui se lembra da mãe falando: “Não fica assim! Fulano só te maltrata por que no fundo gosta de você”. Se na infância estruturamos o modo como vemos o mundo e entendemos as relações humanas, está ai formado um grande problema. Ou se por acaso seus pais foram muito rígidos e exigentes, não é de se estranhar que você sinta que atitudes carinhosas não são necessárias para transmitir verdadeiro afeto, ou pior, que sempre deve provar que é bom e que merece ser amado. Atitudes como essas podem impregnar todas as nossas relações.

Então se você tem alguém que te ama, reflita do porque desse amor não ser recíproco, reflita se você já não tem o que tanto busca, ou até mesmo se você cuidou bem do sentimento que te foi endereçado no passado. É muito ruim estar atrás de alguém que não está interessado e nem corresponde você. Nesse sentido a psicoterapia pode ajudar a identificar como você encara e o que busca no amor. Amar é a solução que pode virar um grande problema.

AMOR parte 1 – “O amor é uma dor”

Quantas vezes já ouvimos um amigo ou nós mesmos proclamamos a plenos pulmões a expressão “o amor é uma dor”. Ter relações onde o que se da é diferente do que se recebe é algo muito comum e não deveria causar tanto sofrimento, porem não é o que acontece. Relações dolorosas são algo que a maioria experimenta com frequência enquanto outro grupo parece ser muito feliz nesse campo da vida.

Primeiro vamos ressaltar que amar é algo que acontece naturalmente como resultado do contato com o outro, sendo assim, quando estando “bem ajustados” ao meio social vamos amar mais cedo ou tarde. É claro que as formas de expressar esse amor não são tão naturais, elas são construídas e variam de cultura para cultura e de pessoa para pessoa.

Sendo assim cada um tem um jeito de amar e ama por uma razão, neste ponto é começa a complicação sobre o amor. Temos por um lado nossa forma de amar e do outro a maneira como a nossa cultura define o amor e o padroniza. Qualquer comportamento diferente não é considerado amor, já que ele em nossa cultura deve ser bonito, sempre repleto de altruísmo e sacrifícios, representado constantemente pela fidelidade e sinceridade.

É muito comum recebermos amor de uma forma que não reconhecemos, logo passamos a exigir das pessoas um amor parecido com o nosso, quando tudo que pedíamos antes era um amor, não importando sua forma. Muitos recebem amor e não reconhecem sua legitimidade até o dia que se vai.

Neste ponto amar não só começa a se tornar uma tarefa árdua como também uma dor. Vivemos uma sociedade tão mutável que tentar definir um sentimento que por essência não se defini, é no mínimo cruel. Amamos para satisfazer nossos desejos e aplacarmos a angustia de nossas questões, amamos para encontrar sentidos aonde não existe.

Falando de forma prática ajustar nosso amor ao que é padronizado pode ser negar a nós mesmo a realização de um desejo, resultando em um grande sofrimento psíquico ou no caso uma “dor”. Teorizar o amor é tão difícil quanto vivencia-lo de forma satisfatória nos dias de hoje, no entanto em futuros textos falarei mais sobre as dificuldades de amar em uma época que todos querem, mas poucos parecem conseguir.