Como superar a baixa autoestima.

O tema pode ser batido e desenvolver autoestima pode parecer uma tarefa fácil, mas não é isso que observamos na prática. Quantos já leram milhares de livros de autoajuda e mesmo assim continuam travando lutas épicas contra si mesmos, tentando mudar comportamentos, aparência e até aspectos da personalidade.

Sempre se sentem indesejáveis e fracassam em um relacionamento atrás do outro, alguns até mesmo se perguntando se nasceram para amar ou se o mundo se tornou um lugar mais frio.

De qualquer forma o que fica claro é que uma autoestima baixa traz impacto forte e direto a vida amorosa de qualquer pessoa. Se o sujeito tem uma auto imagem desvalorizada ele parte para os relacionamentos disposto a fracassar, mesmo que de forma inconsciente. Uma vez que eu não gosto de mim, vou querer me fazer sofrer.

Se esse é seu caso, vamos entender de forma prática nesse texto o que é autoestima e como podemos desenvolve-la. Ter autoestima é mais do que se achar bonito e legal, ter autoestima é se perceber como se é. Acima de tudo, autoestima é auto aceitação.

Sem filosofar muito precisamos entender que a construção da autoestima é mais complexa do que se imagina, pois veja. Nossa auto imagem começa a ser construída na infância, e durante a infância não temos uma visão nossa. Nós só temos os olhos do outro para nos conhecer, e imagine o perigo que é quando esse outro só repara os seus defeitos, só crítica o que você faz e sempre que você acerta isso passa desapercebido.  Você vai crescendo com a impressão de que não é legal, de que não tem competência, de que não nasceu com o que é preciso pra conseguir o que deseja e muito mais. Mas perceba, isso não é verdade.

Independentemente do que te fez ter uma autoestima baixa, ela foi construída durante muitos anos e muda-la não acontece de forma magica e rápida. Se perceber como é, pode ser difícil. Isso por que temos uma visão idealizada pra mais ou pra menos de nós mesmo. Então se desligar desse padrão idealizado por nós mesmo é muito importante, pois essa beleza física e personalidade cativante que achamos que devíamos ter, nem sempre é o que nos faz feliz. Todos temos o bom e o mal dentro de nós.

Sendo assim, se você acredita que devia ter um corpo sarado, uma personalidade magnética e uma inteligência rara. Aqui vão algumas dicas práticas para desenvolver uma autoestima mais elevada que te permite relações mais saudáveis e felizes:

Observe como você mesmo se trata e pare de reparar tanto em como os outros te tratam. Muitas vezes você pede dos outros coisas que nem você faz por si mesmo.

Tente reconstruir os pontos frágeis e para isso se pergunte. Eu me arrumo para o outro ou pra mim? Eu cozinho para o outro ou pra mim? Eu me levo pra passear? Quando foi a última vez que fiz algo por mim. É impossível desenvolver apreço por si mesmo se você não gasta tempo consigo mesmo.

Pare de se comparar aos outros, nem trigêmeos são iguais. Desenvolvimento emocional se dá de forma diferente para cada pessoa. Por isso, esse padrão comparativo, sou pior ou melhor que fulano não é nada prático para quem procurar se conhecer melhor. Sua referência deve ser você mesmo.

Procure se conhecer melhor, pois se aceitar, significa fazer as pazes, desenvolver afeto. Faça amizade com você mesmo. Como espera que alguém te conheça se você não o fez.

Lembre-se autoestima é diferente de auto conceito. Ela é mais o que você sente, do que o que você acha. O que achamos de nós mesmo, tipo: sou feio, não sou mais jovem, não sou engraçado pode ser baseado em padrões estabelecidos por outros e não nos nossos. Todas essas sensações de fracasso fazem muro que nos separam das pessoas e das possibilidades, e esse muro precisa cair.

Por fim, se conheça e se aceite. E se mesmo assim achar pontos que gostaria de melhorar, cabe a você mesmo transformar o que pode e deseja em si mesmo. Assim como aceitar características próprias e de sua personalidade. Por isso pense com muito cuidado se você realmente deseja mudar ou se a vontade parte do desejo de ser aceito ou satisfazer a outros.

Mude pequenas coisas aos poucos. Entenda o que pode ser mudado primeiro e o que só poderá melhorar depois de outras coisas. Metas difíceis demais só servem para reforçar sentimentos de incapacidade.

Se desejar procure fazer psicoterapia, ela pode ajudar no processo de autoconhecimento sem contar que, trata-se também de um gesto de autoestima muito grande. O psicólogo pode te ajudar a ver com mais clareza o seu potencial e quais os padrões dos outros e seus te limitam.

Se tiver mais dúvidas a respeito de como a auto imagem e autoestima se constroem, ou se deseja conhecer outros métodos para desenvolver uma autoestima mais elevada. Entre em contato por e-mail e mande sua dúvida.

Até o próximo tema.

Eu me conheço?

A psicoterapia além de trabalhar as questões do sujeito, seus problemas, dores e angústias também é um caminho para o autoconhecimento e para olhar para si.

O mundo moderno ocupa a todos no seu máximo de tempo, diz-se que nos dias de hoje ter tempo livre para si é um luxo, o que não deveria ser. É preciso de tempo para si, para seu lazer, para pensar em si, para entender sentimentos, ideias e pensamentos. Preciso para não se deixar ser engolido pela massa e viver uma vida apenas levado, e não vivida.

Muitas decisões podem ser melhor tomadas se você se conhece, se para pra refletir nos diversos pontos que a envolvem. Olhar para si nem sempre é fácil, pode trazer a tona dores adormecidas, momentos difíceis que talvez não foram plenamente superados e angústias ainda existentes. Mais se faz necessário como forma e possibilidade de viver de uma forma mais saudável, sem deixar resquícios de possibilidades de adoecimentos físico, mental e emocional.

Sabe-se que a psique e o emocional afetam o corpo e vice-versa. Com o mundo prático e industrial pensa-se só no corpo, em só cuidar e privilegiar o físico esquecendo-se do quão importante é manter uma cabeça saudável, um emocional equilibrado e o entendimento de que forma você funciona na vida, nos problemas com suas próprias questões.

Não é preciso ter medo de se olhar. Ver que você é capaz disso e de fazer o melhor para si é enriquecedor e traz a possibilidade de uma vida mais clara, saudável e equilibrada.

O autoconhecimento possibilita entender seu papel na família, na sociedade, no trabalho e o seu papel consigo mesmo. Entender suas possibilidade, aceitar seus limites e saber lidar com suas questões de uma maneira menos traumática e mais feliz. Também é possível entender como você lida com o mundo ao seu redor.

Amor ou Paixão?

Amor é confiança, respeito, afeto, troca de experiências, conhecimento, amizade. Paixão é ciúme, é dor, é apego desmedido, é sentimento de posse.

“Paixão é euforia, amor é calmaria. Paixão é rápida, amor é duradouro. Paixão é súbita, amor é progressivo. Paixão é agressiva, amor é delicado. Paixão é vendaval, amor é brisa. Paixão destrói, amor constrói. Paixão vinga, amor perdoa. Paixão é doença, amor é saúde. Paixão é dor, amor é alívio. Paixão é dúvida, amor é certeza. Paixão é loucura, amor é cura.” (Dani Duarte)

Claro que é compreensível querer saber se o que está perturbando seus dias e até tirando o seu sono é mesmo amor ou somente uma paixão. Talvez uma “paixonite aguda” que logo vai passar? É verdade: quando a gente consegue ter essa noção, fica muito mais fácil fazer escolhas e não se arrepender depois.

O fato é que, para descobrir a resposta, em geral é preciso dar tempo ao tempo e observar, manter-se conectado. Porém, para algumas pessoas, parece que obter certezas sobre o que estão sentindo é o que vai garantir o sucesso ou o fracasso do encontro. E depois, a questão se trata mais de fases possíveis, a começar pela paixão e evoluir para o amor, do que de diferenças propriamente.

Paixão é o primeiro sentimento que sentimos quando conhecemos alguém e estamos gostando muito. A paixão arde o coração, aguça todos os sentidos e cabeça pensa apenas naquela pessoa e mais ninguém.

Quando não é saudável, a paixão é capaz de transtornar, desviar a rota, fazer perder o rumo de casa. Como semente ruim em terra boa, ou semente boa em terra ruim. Ou ainda, semente ruim em terra não preparada. Pode tornar o apaixonado passível de atos passionais. Impensados, insanos, perigosos. Nestes casos, o melhor é procurar ajuda, tratamento. Porque a paixão pode virar doença.

Mas quando é saudável; paixão é deslumbramento. É projeção sobre o outro do melhor que conseguimos enxergar no mundo e nas pessoas. Paixão, mesmo avassaladora, quando sã é sinônimo de potência – força para fazer nascer o amor. Isto é, paixão é vida. Desarma. Dá coragem para a entrega, para a aposta, para uma das tentativas mais desafiantes as quais somos submetidos durante a vida.

O amor geralmente é o que vem depois da paixão, é quando a paixão conseguiu finalizar seu papel e foi em rumo de um final feliz. O amor é um sentimento racional e eterno, sentir amor por alguém é como entregar-se de corpo e alma sem medo de qualquer conseqüência que a vida pode trazer. O amor constrói laços que não se desmancha com qualquer contratempo ou problema, ele supera tudo e todos.

E assim, amadurece. Ganha forma e força. Rompe os obstáculos, cresce e floresce. Torna-se amor. Mas o que atormenta muitas pessoas é a dúvida: e daí? Nunca mais paixão? Nunca mais fogo que arde, consome e faz pulsar? Nunca mais o frio na barriga, o aceleramento cardíaco, o suor que é, ao mesmo tempo, inoportuno e essencial? Eu diria que nunca mais do mesmo jeito. Mas muitas vezes de jeitos novos.

A grande magia do amor é sua capacidade de se mover, de dançar, de provocar ritmos e convidar ao desconhecido de si mesmo. Amar inclui um sem fim de sensações. Diria até que, ao contrário do que os inocentes ou desavisados supõem, inclui dor, raiva, medo, vontade de ir embora, irritação e saco cheio da rotina. Mas depois de tudo, se for mesmo amor, a incrível e inexplicável capacidade de renascer, refazer-se! Amar é se ver no outro. É ver o outro em si. É descobrir que o outro nem sempre é príncipe ou princesa. Muitas vezes, torna-se sapo, perereca e até lobos e bruxas. Amar é a mais incrível experiência humana. Portanto, uma experiência lindamente cheia de furos, imperfeições e remendos.

Paixão pode nascer e nunca se tornar amor. Amor pode nascer sem ter tido tempo de experimentar a paixão. Mas o que importa mesmo é ter coragem de apostar, recomeçar, arriscar, persistir e, a despeito de todas as provações, resistir e manter-se dedicando. Amor de verdade, com o vai-e-vem da paixão, é refazer as escolhas e relembrar-se do que é bom. É olhar nos olhos do outro e ainda se encontrar aqui e aí!

AMOR parte 2 – A pessoa errada outra vez?

A forma de vivenciar a experiência de amar é subjetiva e depende da estruturação psíquica pela qual o sujeito foi submetido, dependendo da vivência, contexto familiar e de como foi sua relação com seus primeiros objetos de afeto, os pais.

O modo de amar de cada pessoa depende também da posição que o sujeito assumiu diante da falta. Quando nos deparamos com algumas realidades na vida, muitas vezes sentimos a sensação de falta e neste momento se insere também o amor, pois ele vem a existir justamente para completar as arestas do imaginário dos sujeitos, exatamente onde não podemos explicar ou usar a razão, surge o amor.

Neste aspecto notamos a dificuldade que os sujeitos possuem em lidar com o não saber, com a falta de respostas, criando mecanismos para suportar este desconhecido, esse “não saber”, o amado surge justamente neste momento, como substituto desta falta. O amante elege o amado como resposta para suas questões. Mesmo que não saiba exatamente que questões são essas. Se cada pessoa por quem nos apaixonamos é uma resposta a uma questão inconsciente, seria melhor perguntar a nós mesmo, qual é a nossa questão? O que queremos ao amar alguém? E por que eu sempre me apaixono pelo mesmo tipo?

Bom, se você sempre se apaixona por pessoas com o mesmo perfil, indisponíveis ou que nunca demonstram interesse por você, pode ser que você venha a se sentir desacreditado nas relações e nas pessoas. Mas verdade seja dita até a pessoa mais bonita e mais popular é rejeitada por alguém, o problema é que essa rejeição apresenta a falta novamente e ai, o amor perde seu efeito.

Por isso seria bom refletirmos até onde somos afetados e o quanto contribuímos para esse ciclo de rejeições e corações partidos, inclusive os nosso, continue.

A cultura e as relações familiares têm um grande impacto na constituição desse nosso “jeitinho de amar”. Pensemos bem, quantos de nós fomos ensinados na infância a ver em atitudes de desprezo o amor, o afeto e a resposta que tanto procuramos?

Quem aqui se lembra da mãe falando: “Não fica assim! Fulano só te maltrata por que no fundo gosta de você”. Se na infância estruturamos o modo como vemos o mundo e entendemos as relações humanas, está ai formado um grande problema. Ou se por acaso seus pais foram muito rígidos e exigentes, não é de se estranhar que você sinta que atitudes carinhosas não são necessárias para transmitir verdadeiro afeto, ou pior, que sempre deve provar que é bom e que merece ser amado. Atitudes como essas podem impregnar todas as nossas relações.

Então se você tem alguém que te ama, reflita do porque desse amor não ser recíproco, reflita se você já não tem o que tanto busca, ou até mesmo se você cuidou bem do sentimento que te foi endereçado no passado. É muito ruim estar atrás de alguém que não está interessado e nem corresponde você. Nesse sentido a psicoterapia pode ajudar a identificar como você encara e o que busca no amor. Amar é a solução que pode virar um grande problema.

AMOR parte 1 – “O amor é uma dor”

Quantas vezes já ouvimos um amigo ou nós mesmos proclamamos a plenos pulmões a expressão “o amor é uma dor”. Ter relações onde o que se da é diferente do que se recebe é algo muito comum e não deveria causar tanto sofrimento, porem não é o que acontece. Relações dolorosas são algo que a maioria experimenta com frequência enquanto outro grupo parece ser muito feliz nesse campo da vida.

Primeiro vamos ressaltar que amar é algo que acontece naturalmente como resultado do contato com o outro, sendo assim, quando estando “bem ajustados” ao meio social vamos amar mais cedo ou tarde. É claro que as formas de expressar esse amor não são tão naturais, elas são construídas e variam de cultura para cultura e de pessoa para pessoa.

Sendo assim cada um tem um jeito de amar e ama por uma razão, neste ponto é começa a complicação sobre o amor. Temos por um lado nossa forma de amar e do outro a maneira como a nossa cultura define o amor e o padroniza. Qualquer comportamento diferente não é considerado amor, já que ele em nossa cultura deve ser bonito, sempre repleto de altruísmo e sacrifícios, representado constantemente pela fidelidade e sinceridade.

É muito comum recebermos amor de uma forma que não reconhecemos, logo passamos a exigir das pessoas um amor parecido com o nosso, quando tudo que pedíamos antes era um amor, não importando sua forma. Muitos recebem amor e não reconhecem sua legitimidade até o dia que se vai.

Neste ponto amar não só começa a se tornar uma tarefa árdua como também uma dor. Vivemos uma sociedade tão mutável que tentar definir um sentimento que por essência não se defini, é no mínimo cruel. Amamos para satisfazer nossos desejos e aplacarmos a angustia de nossas questões, amamos para encontrar sentidos aonde não existe.

Falando de forma prática ajustar nosso amor ao que é padronizado pode ser negar a nós mesmo a realização de um desejo, resultando em um grande sofrimento psíquico ou no caso uma “dor”. Teorizar o amor é tão difícil quanto vivencia-lo de forma satisfatória nos dias de hoje, no entanto em futuros textos falarei mais sobre as dificuldades de amar em uma época que todos querem, mas poucos parecem conseguir.